Tu pareja tardó dos horas en responder y ya diste por hecho que estaba con la otra persona.
Después apareció la explicación y te sentiste mal contigo por haber pensado eso.
Y a la hora, con otro mensaje sin responder, volviste a arrancar de cero.
No estás perdiendo la cabeza: tu mente está tomando atajos para entender rápido.
Aquí tienes las ocho trampas que más aparecen, con ejemplos de pareja de verdad.
También la pregunta que las desarma a todas, que es una sola y bastante sencilla.
Es una de las cosas que más trabajamos en consulta después de una traición.
Qué son, dicho fácil
Las distorsiones cognitivas son atajos de la mente que deforman lo que pasa, y casi siempre lo deforman para el lado feo y te suenan como una verdad.
No son locura ni debilidad: las tiene todo el mundo, incluida la gente tranquila.
Hace más de sesenta años se describió cómo esos pensamientos llegan solos y se creen sin revisar (Beck, 1963).
Por qué después de una traición se disparan
Una infidelidad rompe el marco con el que entendías tu relación: lo que dabas por seguro quedó en duda, y la mente odia quedarse sin explicación.
Entonces rellena los huecos con lo que tiene a mano, que es tu miedo.
Y como tu cuerpo está en alerta, cada hueco se rellena con la peor versión.
Trampa 1: todo o nada
Es pensar en extremos, sin puntos intermedios, y te suena así:
«Si me falló una vez, nunca más va a ser confiable».
«Si no confío al cien por cien, entonces no confío nada».
Tu confianza no es un interruptor: vuelve de a pedazos y con pruebas, no de golpe.
Trampa 2: una vez es siempre
Es tomar un hecho tuyo y convertirlo en una regla para toda la vida:
«Siempre termino con personas que me engañan».
«Nunca voy a poder tener una relación sana».
Fíjate en tus palabras siempre y nunca: casi nunca describen algo real.
Trampa 3: esperar lo peor
Es dar por hecho el final más feo antes de que tengas ninguna prueba:
«Aunque lo perdonemos, va a volver a pasar».
«Esto me va a arruinar la vida entera».
Prepararte para lo peor no te lo evita: solo hace que lo vivas dos veces.
¿Cuántas veces esta semana viviste algo malo que todavía no pasó?
Trampa 4: mirar solo lo que confirma tu miedo
Es quedarte con los datos que encajan con lo que ya crees y descartar el resto.
«Mira el teléfono otra vez, ahí está la prueba».
Si buscas señales de traición, tu cabeza te va a traer todas las que quieras.
Cuando eso se vuelve el día entero, mira celos después de una infidelidad.
Trampa 5: echarte la culpa
Es leer lo que hizo la otra persona como una consecuencia de algo tuyo:
«Me fue infiel porque yo no fui suficiente».
«Si le hubiera prestado más atención, no habría pasado».
Puede haber problemas en la pareja y aun así la decisión de mentir fue de una sola persona.
Cómo suena esa voz por dentro lo trabajamos en diálogo interno.
Trampa 6: adivinar lo que el otro piensa
Es dar por sabido lo que pasa en la cabeza de tu pareja, sin preguntarle nada:
«Sé que todavía piensa en esa persona».
«Me dice que lo lamenta, pero en el fondo no siente nada».
Puedes tener razón, y aun así no lo sabes: lo estás suponiendo tú.
Trampa 7: concluir sin pruebas
Es sacar una conclusión firme a partir de un dato suelto que te llegó:
«Llegó tarde. Seguro fue a verla».
Un dato suelto no es una historia: la historia la armas tú en el camino.
Trampa 8: quedarte solo con lo malo
Es poner toda tu atención en un detalle feo e ignorar todo lo demás que pasó:
«Mejoró en muchas cosas, pero mintió una vez y eso define todo».
No se trata de perdonar nada: se trata de mirar el cuadro completo antes de decidir.
No es pensar en positivo. Es dejar de dar por hecho lo que no sabes.
Por qué no puedes fiarte de tu cabeza estos meses
Esto no es un defecto tuyo ni te va a durar para siempre, porque cuando tu cuerpo está en alerta, la mente prioriza detectar peligro sobre acertar.
Prefiere asustarte de más antes que dejarte pasar una amenaza real.
Por eso tus conclusiones de estos meses vienen con un sesgo hacia lo malo.
Saberlo no las apaga, pero te da un motivo para revisarlas antes de creerles.
¿Cuántas de tus certezas de esta semana revisaste antes de darlas por ciertas?
La pregunta que las desarma
Todas se revisan igual, y con una sola pregunta que puedes hacerte hoy.
| Lo que tienes | Lo que le agregaste |
|---|---|
| Tardó dos horas en responder | «Estaba con esa persona» |
| Salió con amigos | «Me va a volver a mentir» |
| Te fue infiel | «No valgo nada» |
| Estuvo callado en la cena | «Se arrepiente de quedarse» |
La columna de la izquierda es lo único que sabes de verdad.
¿Qué prueba tengo de esto, además de lo que estoy sintiendo?
Si la respuesta es ninguna, ya sabes que es una suposición y no un hecho.
Eso no te borra el pensamiento, pero le saca la autoridad, que es lo que te hace falta.
Cómo se practica, en concreto
Al principio conviene hacerlo por escrito, aunque dé pereza.
- Anota el pensamiento tal cual apareció, con tus palabras.
- Escribe qué prueba hay a favor y qué prueba hay en contra.
- Reescribe una versión más justa, aunque sea más incómoda.
- Guárdalo y vuelve a leerlo dentro de unos días.
Justa, no bonita: a veces tu versión honesta es más dura que la primera.
Esta es una de las herramientas centrales de la terapia cognitivo conductual.
Se revisaron muchos estudios sobre ese tipo de trabajo y los resultados son sólidos en varios cuadros (Hofmann y cols., 2012).
Cuando el pensamiento no se va nunca
A veces no es una trampa suelta: son las mismas escenas girando todo el día.
Se revisó qué hace ese pensamiento repetitivo y aparece ligado a más malestar (Nolen-Hoeksema y cols., 2008).
Revisar un pensamiento tuyo sirve, pero revisarlo cincuenta veces ya es otra cosa.
Eso lo desarrollamos en rumiación cognitiva y en pensamientos intrusivos.
Por qué taparlos no funciona
La reacción normal es intentar no pensar en eso, y ahí empieza el problema.
Se probó qué pasa cuando alguien se propone bloquear un pensamiento (Wegner y cols., 1987).
Te vuelve más seguido que si lo hubieras dejado pasar de largo.
Por eso tu trabajo no es sacarlo de tu cabeza: es dejar de obedecerle.
Antes de tomar una decisión grande
Esta parte es la más importante y casi nadie la escribe: quedarte o irte es una decisión enorme y merece que tu cabeza esté descansada.
Decidir en pleno pico de alerta casi siempre se paga después.
Si el cuerpo está a los gritos, mira primero trauma por infidelidad.
Y si aparecen ideas de hacerte daño, eso no espera: tienes teléfonos en contactos de emergencia.
¿Qué decisión estás por tomar hoy con la cabeza en alerta?
Cómo te podemos ayudar
En Psicología On The Go trabajamos infidelidad y crisis de pareja online, en México, Estados Unidos y el resto de LATAM.
Un consejo que no estaba arriba: anota tus pensamientos y no los revises el mismo día. Déjalos dormir hasta mañana.
Leídos al día siguiente, la mitad se cae sola sin que tengas que discutir nada.
La otra mitad es la que conviene mirar de verdad, y suele ser bastante más chica.
Si quieres ubicarte en tu proceso, tienes el test de infidelidad gratuito, y cómo queda tu valoración propia lo trabajamos en autoestima después de una infidelidad.
¿Cuál de las ocho trampas te resultó más familiar?
Fuentes consultadas
- Beck, A. T. (1963). Thinking and depression: I. Idiosyncratic content and cognitive distortions. Archives of General Psychiatry, 9(4), 324–333. doi.org/10.1001/archpsyc.1963.01720160014002
- Hofmann, S. G., Asnaani, A., Vonk, I. J. J., Sawyer, A. T., & Fang, A. (2012). The efficacy of cognitive behavioral therapy: A review of meta-analyses. Cognitive Therapy and Research, 36(5), 427–440. doi.org/10.1007/s10608-012-9476-1
- Nolen-Hoeksema, S., Wisco, B. E., & Lyubomirsky, S. (2008). Rethinking rumination. Perspectives on Psychological Science, 3(5), 400–424. doi.org/10.1111/j.1745-6924.2008.00088.x
- Wegner, D. M., Schneider, D. J., Carter, S. R., & White, T. L. (1987). Paradoxical effects of thought suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 53(1), 5–13. doi.org/10.1037/0022-3514.53.1.5