Pasaste un día entero bien y a la noche te sentiste en falta.
Sabes que necesitas estar mejor y algo tuyo se planta y no avanza, como si estar bien fuera aceptar que lo que pasó no fue tan grave.
Ese freno no es falta de ganas: es una parte de ti haciendo guardia.
Aquí tienes por qué aparece, qué está cuidando y cómo se suelta sin forzar nada.
También qué es sanar de verdad, que no se parece a lo que te imaginas.
Es una de las frases que más escuchamos en consulta, casi siempre dicha en voz baja.
El freno del que casi nadie habla
Suena así: «si me propongo estar bien, esto se va a olvidar y me van a lastimar otra vez».
Desde afuera parece raro, y por eso no se dice, pero casi nadie sabe que esto le pasa a mucha más gente, y que no es un problema de su cabeza.
No anda mal nada. El freno tiene una lógica que se entiende cuando la miras de cerca.
Tu dolor está haciendo un trabajo
Esto es lo que cambia la mirada sobre todo el asunto, y el dolor quedó ocupando un puesto: el de guardia, testigo y prueba.
Mientras duela, algo dentro de ti siente que lo que pasó sigue contando.
Por eso soltarlo se parece a dejar el puesto vacío.
¿Qué crees que pasaría si un día dejara de dolerte tanto?
Las cuatro razones que lo sostienen
| Lo que dice el freno | Lo que en verdad cuida |
|---|---|
| «Si dejo de sufrir, se olvida» | Que lo que pasó quede reconocido |
| «Estar bien es perdonarlo todo» | Que la otra persona repare |
| «Confiar fue lo que me lastimó» | Que no vuelvan a agarrarte de sorpresa |
| «Todavía no entiendo por qué» | Entender para poder decidir |
En las cuatro filas el dolor está tapando un agujero real, no inventado.
Evitar lo que duele te protege un rato
Esto no es un defecto tuyo. Es algo que hace todo el mundo.
Se estudió hace mucho cómo la gente se acerca o se aleja de lo que la angustia (Roth y Cohen, 1986).
Alejarse alivia al principio y cobra caro cuando se vuelve la única salida, porque evitar funciona como analgesia: te saca el dolor de hoy y te deja el de mañana.
Se revisaron muchos estudios sobre esa forma de evitar y aparece ligada a más malestar, no a menos (Chawla y Ostafin, 2007).
Empujarte no sirve, y tampoco taparlo
La otra opción tampoco funciona: obligarte a no pensar en eso.
Se probó qué pasa cuando alguien intenta bloquear un pensamiento a propósito (Wegner y cols., 1987).
El pensamiento vuelve más seguido que si lo hubieras dejado pasar, y por eso «no pienses más en eso» es el peor consejo que te pueden dar.
Tu cabeza no obedece órdenes. Obedece a lo que sí puedes hacer con el cuerpo y con el día.
Lo que te dicen y no ayuda
Tu gente quiere verte bien y a veces empuja en el peor momento.
«Ya pasó mucho tiempo» te pone un reloj que nadie te consultó, y «le estás dando demasiadas vueltas» convierte tu proceso en un defecto tuyo.
Que a otros les incomode tu dolor no significa que estés demorando.
No tienes que discutirlo con nadie. Alcanza con pedir que te escuchen sin apurarte.
¿Quién de los tuyos te está poniendo fecha sin darse cuenta?
Lo que sanar no es
Conviene sacar del medio cuatro ideas que te están frenando.
- No es olvidar. Lo que pasó va a seguir siendo verdad toda tu vida.
- No es absolver. Que duermas bien no le quita nada a su responsabilidad.
- No es bajar la guardia. Es cambiar la alarma por criterio.
- No es apurarte. Nadie tiene derecho a ponerle fecha a esto.
Sanar es una sola cosa: que lo que pasó deje de mandar en tu día.
Tus noches, tu cabeza en el trabajo, tu cuerpo, lo que decides. Eso vuelve a ser tuyo.
De la alarma al criterio
Vivir en alerta todo el tiempo se llama hipervigilancia: estar esperando la próxima mala noticia; se siente más seguro que la calma y te deja sin batería para todo lo demás.
El criterio hace el mismo trabajo, pero descansado y eligiendo qué mirar.
Cómo se ve eso en el cuerpo lo desarrollamos en trauma por infidelidad.
Cuando el freno son las vueltas en la cabeza
A veces el freno se disfraza de búsqueda: una respuesta más y ahí sí avanzo.
Eso ya es rumiación: pensar en círculo sin llegar a ningún lado, y ninguna respuesta que consigas va a alcanzar para permitirte avanzar.
Si te pasa todo el día, mira cómo dejar de pensar tanto.
¿Cuántas versiones de la misma explicación necesitas antes de darte permiso?
Cuando lo que frena es la vergüenza
Hay un freno parecido que se confunde con este y se trabaja distinto.
Si lo que te detiene es que se sepa, o seguir ahí, o querer perdonar, eso es vergüenza.
La vergüenza empuja a esconderse, y esconderse es lo que la mantiene entera; ese tema lo desarrollamos en vergüenza tras una infidelidad.
Cómo se suelta, en concreto
No se suelta con fuerza de voluntad: se suelta dándole al freno lo que está pidiendo.
- Que quede reconocido. Escríbelo o dilo en voz alta ante alguien que escuche.
- Que haya límites. Uno claro y sostenido vale más que meses de reclamos.
- Que vuelva tu criterio. Prueba decisiones chicas hasta que confíes otra vez.
- Que nadie te apure. Ni tu pareja, ni tu familia, ni el calendario.
Cuando esas cuatro cosas están, la parte que se resistía deja de necesitar el dolor.
Qué se siente cuando el freno empieza a ceder
Conviene que lo sepas antes, porque no se parece a lo que esperas: no llega una mañana en la que todo te da igual y te sientes en paz.
Llega un rato tuyo sin pensar en eso, y después la culpa por ese rato.
Al principio los buenos ratos incomodan más que los malos, y eso confunde.
Después se hacen más largos y dejas de estar pendiente de si duraron.
Lo que baja primero no es la tristeza. Es el cansancio de estar en guardia.
Un buen día no te traiciona
Si te reíste y después te sentiste en falta, ya sabes qué fue eso.
Una parte tuya avisando que no bajes la guardia tan pronto.
Un día bueno no borra nada ni le perdona nada a nadie.
Prueba lo siguiente: permite el buen día y anota qué pensaste después.
Tu ritmo no le debe nada a nadie
Esto conviene que lo tengas claro antes de seguir leyendo: tu proceso no le debe velocidad a tu pareja que ya quiere pasar de página.
Tampoco a tu familia, que te quiere ver bien más por ellos que por ti.
Ir despacio también es avanzar, y frenar un tiempo no te deja fuera de nada.
Lo único que sí conviene es no cargar esto en soledad durante meses.
Con quién hablarlo lo trabajamos en con quién hablar de una infidelidad.
Cuando esto ya no se resuelve a solas
Hay un punto en el que el freno deja de ser miedo y se vuelve otra cosa.
Cuando hace meses que el ánimo está muy bajo, cuando no duermes o no te levantas: solo un profesional puede evaluar lo que te está pasando, y conviene pedirlo antes.
Si aparecen ideas de hacerte daño, eso no espera: tienes teléfonos en contactos de emergencia.
Cómo te podemos ayudar
En Psicología On The Go trabajamos infidelidad y crisis de pareja online, en México, Estados Unidos y el resto de LATAM.
Un consejo que no estaba arriba. Escribe qué te da miedo que pase si un día estás bien. La frase entera, sin corregirla.
Casi siempre aparece un miedo concreto y bastante razonable debajo de todo, y eso se trabaja. Lo que no se puede trabajar es lo que no se nombra.
Si quieres saber en qué punto estás, tienes el test de infidelidad gratuito. Y si tu valoración propia quedó por el piso, mira autoestima después de una infidelidad.
¿Qué te da miedo que pase si un día dejas de sufrir por esto?
Fuentes consultadas
- Roth, S., & Cohen, L. J. (1986). Approach, avoidance, and coping with stress. American Psychologist, 41(7), 813–819. doi.org/10.1037/0003-066X.41.7.813
- Chawla, N., & Ostafin, B. (2007). Experiential avoidance as a functional dimensional approach to psychopathology: An empirical review. Journal of Clinical Psychology, 63(9), 871–890. doi.org/10.1002/jclp.20400
- Wegner, D. M., Schneider, D. J., Carter, S. R., & White, T. L. (1987). Paradoxical effects of thought suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 53(1), 5–13. doi.org/10.1037/0022-3514.53.1.5
- Nolen-Hoeksema, S., Wisco, B. E., & Lyubomirsky, S. (2008). Rethinking rumination. Perspectives on Psychological Science, 3(5), 400–424. doi.org/10.1111/j.1745-6924.2008.00088.x