Se lo contaste a tu hermana el mismo día: ahora ella tiene una opinión, y esa opinión no se va a ir.
Hablarlo alivia, y es de las pocas cosas que alivian esta semana.
Pero cada persona a la que le cuentas se queda con una versión de tu pareja que tú ya no manejas.
Y después te llega el consejo que no pediste, justo cuando menos claridad tienes.
Aquí tienes a quién contarle, a quién no, qué pedirle a cada uno y en qué se diferencia un terapeuta.
Es una de las primeras preguntas que nos traen a consulta, y casi nadie la habla antes.
Lo que pasa cada vez que se lo cuentas a alguien
Nadie escucha esto sin opinar
Le cuentas para sacarte un peso y a los diez minutos ya te están diciendo qué hacer.
No es maldad: la gente se pone nerviosa con tu dolor y contesta con lo primero que tiene.
El problema es que esas opiniones se te quedan pegadas.
La decisión sigue siendo tuya, aunque no lo parezca
Cinco confidentes te dan cinco consejos y te dejan con más dudas que al principio, y cuando decidas, vas a estar decidiendo también frente a ellos.
¿Cuántas voces tienes hoy metidas en esta decisión?
Guardártelo todo tampoco te sirve
Callarlo del todo tiene su costo: el silencio te deja a solas con las mismas vueltas.
Un trabajo clínico compara revelar lo que pasó con acompañamiento profesional contra dejarlo guardado (Butler y cols., 2009).
El punto no es callar, sino elegir a quién y para qué.
Cuando esto te está pasando por encima
Lo que sientes ahora es grande y no es exageración tuya.
Un estudio con 73 personas jóvenes encontró síntomas de estrés postraumático tras la infidelidad de su pareja (Roos y cols., 2019).
Es una muestra chica, así que tómalo como señal: lo tienes desarrollado en trauma por infidelidad.
Y si aparecen pensamientos de hacerte daño, no esperes: tienes los contactos de emergencia de tu país.
A quién sí conviene contarle
La persona que sabe escuchar sin empujarte
Piensa en quién te escuchó alguna vez sin darte una solución.
Esa es, no la más cercana, ni la más lista: la que aguanta el silencio.
Una o dos personas alcanzan: más que eso te agrega ruido, no apoyo.
La que no va a quedar mal parada si ustedes siguen
Esto casi nadie lo piensa el primer día y es lo que más pesa después.
Si te reconcilias, esa persona va a tener que sentarse a cenar con tu pareja.
¿Quién de tu entorno podría hacerlo sin que se note?
La que ya pasó por algo parecido
Ayuda mucho hablar con alguien que sabe de qué se trata esto por dentro.
Con un cuidado: su historia no es la tuya y su final tampoco tiene por qué ser el tuyo.
Con quién conviene pensarlo dos veces
La amiga que odia a tu pareja
Te va a decir lo que quieres oír el primer día y lo mismo el día doscientos.
Su cariño es real y su consejo viene con una respuesta ya escrita.
Si vuelves con tu pareja, esa amistad se te va a poner incómoda.
La familia, que no olvida aunque ustedes sigan
Tu familia te va a defender, y eso hoy se siente bien.
El costo llega después: ellos no procesan lo que pasó, lo archivan.
Ustedes pueden reconciliarse en marzo. Tu madre casi nunca lo hace.
Poner un límite ahí es difícil y se puede: tienes cómo en límites en la pareja.
Los compañeros de trabajo
Es donde más rápido corre la voz y donde menos control tienes, y ahí no eliges quién te escucha ni quién lo repite en el almuerzo.
Y mañana tienes que volver, con la cara de quien ya sabe algo tuyo.
Las redes y los grupos anónimos
Publicarlo te da alivio por una tarde y te deja algo que no puedes borrar.
Los grupos anónimos son otra cosa, y también tienen su trampa: ahí vas a leer cien historias que terminaron mal y ninguna es la tuya.
Y lo que subas hoy lo pueden ver tus hijos dentro de unos años.
Cuánto contar, no solo a quién
Contarlo no es contarlo todo
Puedes decir que hubo una infidelidad sin dar una sola escena, porque los detalles que sueltas hoy son los que mañana repite otra persona.
Guarda para ti lo que no querrías escuchar de vuelta en una reunión.
Lo que digas de tu pareja se queda grabado
Hoy la describes en su peor día, y así queda en la cabeza de quien te escucha.
A tu pareja la puedes perdonar el mes que viene. Tu entorno se quedó con la foto de esta semana.
Nadie de afuera va a actualizar esa foto porque tú cambiaste de idea.
¿Qué contaste esta semana que hoy preferirías no haber contado?
Los hijos quedan fuera, tengan la edad que tengan
No son confidentes ni mensajeros
Contarles a ellos les pide que elijan entre sus dos padres.
Un hijo adulto sigue siendo hijo, y que te escuche no significa que le haga bien.
Puede parecerte que te entiende, y la cuenta te llega meses después.
Algo hay que decirles, pero no esto
Los chicos notan que algo pasa aunque nadie hable, y el silencio total tampoco los cuida.
Qué decirles y qué callar lo tienes en infidelidad con hijos.
Si ya se enteraron por su cuenta, mira cuando los hijos descubren la infidelidad.
Qué le pides a cada persona
Pide escucha, no consejo
La mayoría aconseja porque no sabe qué otra cosa hacer contigo.
Si le das una tarea concreta, la cumple, pero hay que decirla antes de empezar.
¿Alguna vez le pediste a alguien que solo te escuchara?
Las frases que se lo dicen
| Si quieres | Dile |
|---|---|
| Que solo te escuche | ”No necesito que me digas qué hacer” |
| Que no opine de tu pareja | ”Hoy prefiero que no hablemos de mi pareja” |
| Que no lo cuente | ”Esto no sale de acá” |
| Que te acompañe callado | ”¿Puedes venir aunque no hablemos?” |
| Que no te pregunte a diario | ”Yo te aviso cuando quiera hablar” |
Qué haces si igual te llena de consejos
No discutas ni le expliques: agradece y cambia de tema.
Con esa persona puedes seguir tomando café, pero el tema, ya no.
Si quien fue infiel eres tú, esto se complica
Contarlo te expone al juicio
Vas a tener que hablar sabiendo que la otra persona te va a mirar distinto.
Por eso mucha gente en tu lugar no le cuenta a nadie y carga la vergüenza en soledad.
Cómo se trabaja eso está en vergüenza tras la infidelidad.
Buscar aliados que te justifiquen no te ayuda
Alguien que te diga que no fue para tanto te calma hoy y te frena el proceso.
Si todavía estás decidiendo si contarlo en casa, mira confesar una infidelidad.
En qué se diferencia el terapeuta
No tiene que convivir con tu decisión
Tu amiga te va a ver el año que viene en un cumpleaños, y el terapeuta no.
Por eso puede escucharte sin necesitar que hagas nada en particular.
Ahí caben las cosas que no dices en voz alta
Que extrañas a quien te hizo esto, que a veces quieres irte y a veces no.
En una consulta nada de eso se te cobra, en una sobremesa sí.
Un modelo de tratamiento describe justamente ese trabajo acompañado (Gordon, Baucom y Snyder, 2005).
Individual o en pareja
No es lo mismo y no siempre conviene empezar juntos, y cuál te sirve hoy lo tienes en terapia individual o de pareja tras una infidelidad.
Y cuándo es el momento de empezar, en cuándo comenzar terapia de pareja.
Cómo te podemos ayudar
En Psicología On The Go trabajamos solo con infidelidad y crisis de pareja, online, en México, Estados Unidos y el resto de LATAM.
Una sesión individual suele ordenar más que cinco charlas con gente que te quiere.
Cómo sigue todo esto cuando el cuerpo baja un poco está en superar una infidelidad.
Un consejo que no estaba arriba: antes de contarle a alguien, pregúntate qué le vas a pedir a esa persona.
Si no te sale una respuesta en una línea, todavía no es a quien tienes que contarle.
Si quieres que te ubiquemos, puedes pedir una primera consulta cuando lo necesites.
¿A quién de tu lista ibas a llamar hoy, y para qué?
Fuentes consultadas
- Butler, M. H., Harper, J. M., & Seedall, R. B. (2009). Facilitated disclosure versus clinical accommodation of infidelity secrets. Journal of Marital and Family Therapy, 35(1), 125–143. doi.org/10.1111/j.1752-0606.2008.00106.x
- Roos, L. G., O’Connor, V., Canevello, A., & Bennett, J. M. (2019). Post-traumatic stress and psychological health following infidelity in unmarried young adults. Stress and Health, 35(4), 468–479. doi.org/10.1002/smi.2880
- Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Treating couples recovering from infidelity: An integrative approach. Journal of Clinical Psychology, 61(11), 1393–1405. doi.org/10.1002/jclp.20189
- Blow, A. J., & Hartnett, K. (2005). Infidelity in committed relationships II: A substantive review. Journal of Marital and Family Therapy, 31(2), 217–233. doi.org/10.1111/j.1752-0606.2005.tb01556.x