Ya pasaron los gritos y ahora empieza lo que de verdad te cuesta.
Comparten la casa, la cama y el desayuno, y no sabes cómo hablarle.
Cada frase que eliges te parece la equivocada. Tu silencio también.
Aquí hay dos situaciones posibles y tú estás en una de las dos.
O te fueron infiel y quieres saber cómo tratar a quien te engañó. O fuiste tú quien engañó y no sabes cómo tratar a tu pareja herida.
Este artículo está partido en dos rutas señalizadas: lee la que te toca y después mira la otra.
Lo que sigue es lo que trabajamos en consulta con parejas que están pasando por esto mismo.
Elige tu ruta antes de seguir leyendo
Estas son las tareas que le tocan a cada uno durante los primeros meses.
| Si te fueron infiel | Si tú fuiste infiel |
|---|---|
| Tu tarea es no decidir en caliente | Tu tarea es no apurar el perdón |
| Necesitas información ordenada | Necesitas dar información completa |
| Vas a tener días de retroceso | Vas a tener que sostener esos días |
| Puedes pedir señales concretas | Tienes que darlas sin que te las pidan |
| El enojo es parte del proceso | El enojo no se te cobra a ti solo |
Las dos columnas describen a la misma pareja, en el mismo mes, con necesidades opuestas.
Tratar bien al otro empieza cuando entiendes que tú y tu pareja no están en el mismo punto del camino.
¿En cuál de las dos columnas te reconociste al leerlas?
Si la infidelidad se descubrió hace menos de una semana, empieza por qué hacer cuando descubres una infidelidad y vuelve aquí después.
Ruta 1: te fueron infiel y no sabes cómo tratarlo
Lo primero que necesito decirte es incómodo, pero te ahorra meses. Esto no depende de tu generosidad, y tampoco del castigo.
Tu tarea de estas semanas no es perdonar. Tampoco es decidir. Es no hacerte más daño mientras miras qué pasa.
El buen trato no es lo mismo que la reconciliación. Puedes tratarlo bien y seguir sin saber si te quedas.
Clave 1. No decidas nada mientras estás en shock
Las primeras semanas tu cuerpo manda más que tu cabeza, y eso te distorsiona todo lo que pienses.
Lo que decidas en pleno pico de dolor casi siempre se revisa después, y se revisa con más dolor.
Puedes posponer la decisión sobre la relación sin posponer el cuidado de ti. Son dos cosas separadas.
Si estás con insomnio, taquicardia o imágenes que te vuelven solas, eso tiene nombre clínico y lo describimos en trauma por infidelidad.
Clave 2. Pide conductas concretas, no promesas
“Nunca más” no es un acuerdo, es un deseo. Un acuerdo tú lo puedes verificar.
Pedir bien suena así: contacto cero con la tercera persona, ubicación compartida un tiempo, terapia empezada esta semana.
Las promesas se juzgan por lo que hace tu pareja en los meses siguientes, no por cómo suenan el día que te las dice.
¿Qué señal concreta necesitarías ver esta semana para dormir un poco mejor?
Clave 3. Ponle un horario a la conversación
Hablar del tema veinte veces al día no te calma: te mantiene dentro de la escena todo el día.
En consulta solemos acordar contigo una ventana fija, un rato al día con hora de inicio y de final.
Fuera de esa ventana el tema se aplaza, y eso les devuelve a los dos algo de vida normal.
Sobre qué te conviene preguntar y qué es mejor que no sepas nunca, tenemos una guía entera en qué preguntas hacer después de una infidelidad.
Clave 4. Cuida tu cuerpo antes que la relación
Suena básico y es la base de todo lo demás que vas a intentar en los próximos meses.
Dormir, comer y moverte no arreglan la infidelidad. Sí cambian por completo con qué recursos la enfrentas tú.
Una conversación difícil a las once de la noche, y sin haber comido, te termina mal casi siempre.
Ruta 2: tú fuiste infiel y no sabes cómo tratarla
Aquí hay un dato que te conviene conocer antes de seguir. En un estudio con parejas en terapia, aquellas donde la infidelidad se reveló antes o durante el tratamiento mejoraron más que las parejas sin infidelidad (Atkins y cols., 2005).
Era un estudio chico y preliminar, así que no prueba nada por sí solo. Pero apunta en una dirección clara: lo que escondes es lo que te bloquea el proceso.
Clave 5. Responde sin defenderte
Tu pareja te va a preguntar lo mismo muchas veces, y no lo hace para molestarte.
Está intentando armar una versión de los hechos que se sostenga. La que tenía se le cayó entera.
Cada vez que te defiendes en lugar de responder, le confirmas que todavía escondes algo.
¿Cuántas de tus últimas respuestas empezaron explicando por qué lo hiciste?
Clave 6. Contacto cero, y que se pueda verificar
Este punto no se negocia, y es el que más define cómo termina el proceso en consulta.
Contacto cero significa que cortas todos los canales, incluidos los laborales cuando eso es posible.
Cómo se hace en la práctica, con los casos difíciles incluidos, te lo explicamos en contacto cero con la tercera persona.
Clave 7. Adelántate a la información
El goteo de datos nuevos es lo que más alarga la recuperación de tu pareja, y no hay excepción.
Cada revelación tardía te reinicia el reloj. Rompe otra vez la confianza que estaban armando de a poco.
Te conviene una conversación larga y difícil hoy antes que seis sorpresas pequeñas repartidas en un año.
Clave 8. Sostén el enojo sin sentirte víctima
Va a haber días en que tu pareja esté peor que la semana pasada, sin ningún motivo aparente.
Eso no significa que no avancen. La mejoría después de una traición nunca es una línea recta.
Si sientes que tu culpa te está paralizando, mira cómo se distingue la culpa útil de la inútil en culpa tras una infidelidad.
Lo que sirve para los dos
Hay cinco cosas que te sirven sin importar de qué lado estés hoy.
- Una conversación por día, no diez. Con horario y con final.
- Nada de terceros opinando. Un confidente cada uno, no cinco.
- Ninguna decisión grande en un día malo. Ni separarse ni prometer.
- Trato civil garantizado, aunque el afecto todavía no aparezca.
- Una tarea compartida por semana que no tenga que ver con la infidelidad.
El último punto le sorprende a casi todo el mundo. Tu pareja también necesita ratos en los que no sea el problema a resolver.
Esta guía es sobre el trato de todos los días. Si lo que buscas son ejercicios concretos para reconstruir la confianza, están en ejercicios de confianza en pareja.
Reparar no es volver atrás. Es construir un acuerdo nuevo entre dos personas que ahora se conocen distinto.
Lo que conviene no hacer en las primeras semanas
Estos son los movimientos que más veces vemos empeorar el trato de todos los días.
- Interrogar de madrugada, cuando los dos están agotados y sin defensas.
- Pedir detalles sexuales explícitos que después se te quedan grabados.
- Comparar tu proceso con el de otra pareja que conociste.
- Anunciarlo a toda la familia en la primera semana.
- Usar a los hijos como jueces o como mensajeros.
- Exigir perdón por buen comportamiento durante quince días.
Si el trato se te va constantemente a la pelea, revisa cómo estructurar el diálogo en cómo hablar con tu pareja después de una infidelidad.
¿Cuánto tarda esto? La respuesta honesta
Es la pregunta que más nos hacen, y la que más respuestas falsas tiene dando vueltas en internet.
Nadie serio te puede dar una fecha. Depende del tipo de infidelidad, de cuánto duró y del apoyo que tengan.
Lo que sí existe son datos modestos sobre la reparación hecha con ayuda. En un estudio con 24 parejas que trabajaron esa herida en terapia, 15 llegaron a resolverla (Makinen y Johnson, 2006).
Léelo tal cual es: 15 de 24. No todas las parejas reparan, y eso también es un resultado posible para ti.
Hay además seguimientos a cinco años de parejas que hicieron terapia después de una infidelidad (Marín, Christensen y Atkins, 2014).
Y existen programas de terapia en tres etapas, diseñados para este problema en particular (Gordon, Baucom y Snyder, 2004).
Lo que ninguno de esos trabajos te promete es un plazo. Sí puedes saber, mes a mes, si vas en la dirección correcta.
Cuando el trato no mejora con el tiempo
Hay situaciones donde el problema ya no es cómo se tratan, sino qué están sosteniendo ustedes dos.
- El contacto con la tercera persona sigue abierto, aunque se haya prometido cortarlo.
- Aparece información nueva cada pocas semanas.
- Uno de los dos exige perdón inmediato y se enoja si no llega.
- El trato diario incluye insultos, control o amenazas.
- Pasaron meses y ninguno puede hablar sin gritar.
Si reconoces tres de estas cinco en tu casa, el paso siguiente no es otro consejo de comunicación: es una consulta.
Y si lo que hay debajo es un vínculo que ya venía dañado, te conviene mirar primero cómo recuperar la confianza en la pareja.
Cómo te podemos ayudar
En Psicología On The Go trabajamos solo con infidelidad y crisis de pareja, online, en México, Estados Unidos y el resto de LATAM.
Atendemos las dos rutas de este artículo, a veces con la pareja junta y a veces por separado. Puedes conocer el proceso en terapia de pareja por infidelidad.
Un consejo que no estaba en ninguna de las ocho claves. Escriban por separado qué necesita cada uno para la semana que viene, y léanlo en voz alta sin discutirlo ese mismo día.
Y si todavía no puedes imaginar que esto termine bien, te va a servir leer si se puede ser feliz después de una infidelidad.
¿Cuál de las ocho claves de arriba es la que más te cuesta sostener esta semana?
Autor: Lic. Mario Guerra, MN 72425, co-director clínico de Psicología On The Go. Este artículo es informativo y no reemplaza una consulta profesional.
Fuentes consultadas
- Atkins, D. C., Eldridge, K. A., Baucom, D. H., & Christensen, A. (2005). Infidelity and behavioral couple therapy: Optimism in the face of betrayal. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 73(1), 144–150. doi.org/10.1037/0022-006X.73.1.144
- Makinen, J. A., & Johnson, S. M. (2006). Resolving attachment injuries in couples using emotionally focused therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(6), 1055–1064. doi.org/10.1037/0022-006x.74.6.1055
- Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30(2), 213–231. doi.org/10.1111/j.1752-0606.2004.tb01235.x
- Marín, R. A., Christensen, A., & Atkins, D. C. (2014). Infidelity and behavioral couple therapy: Relationship outcomes over 5 years following therapy. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 3(1), 1–12. doi.org/10.1037/cfp0000012
- Johnson, S. M., Makinen, J. A., & Millikin, J. W. (2001). Attachment injuries in couple relationships. Journal of Marital and Family Therapy, 27(2), 145–155. doi.org/10.1111/j.1752-0606.2001.tb01152.x
- Fincham, F. D., & May, R. W. (2017). Infidelity in romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 70–74. doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.008