Por el Lic. Mario Guerra, psicólogo clínico y director de Psicología On The Go, especialista en infidelidad y crisis de pareja.
No toda infidelidad es abuso emocional. Hay engaños que aparecen en relaciones sin abuso, donde después hay dolor compartido y posibilidad real de reparar.
Pero a veces el engaño no es un hecho aislado, sino una pieza más de un patrón que incluye mentira sostenida, control y descalificación. ¿Llevas años sospechando y sintiendo que la que exagera eres tú?
Aquí tienes las señales observables que usamos en consulta para separar una cosa de la otra, y qué conviene hacer con cada una. Esa distinción te cambia el plan entero.
Un hecho o un patrón: la pregunta que ordena todo
Cuando la infidelidad es una crisis
Hay infidelidades que rompen una relación que hasta ese día funcionaba. Duelen igual, y aun así tienen una marca propia: la otra persona puede reconocer lo que hizo y sostener tu enojo sin darlo vuelta.
Cuando existe esa capacidad de hacerse cargo, el trabajo posible es reparar el vínculo. Ese camino lo tienes desarrollado en cómo superar una infidelidad.
Cuando la infidelidad es una herramienta
En otros casos el engaño no es la excepción, sino una parte más de la forma en que funciona la relación. Se repite, se niega y termina volviendo hacia ti convertido en culpa tuya.
Ahí la infidelidad no rompió el equilibrio: es una de las formas en que se sostiene el desequilibrio. El control en la pareja funciona así, como un conjunto de tácticas repetidas que restringen la libertad del otro (Hamberger y cols., 2017).
Por qué la distinción te cambia el plan
Frente a una crisis, el objetivo razonable es reconstruir la confianza entre dos personas que quieren reconstruirla. Frente a un patrón de abuso, en cambio, el objetivo es otro: protegerte, recuperar tu criterio y decidir con la cabeza despejada.
La primera pregunta mira al vínculo y la segunda te mira a ti. Por eso, cuando hay señales de abuso, lo primero es cuidarte a ti.
Se parece a una crisis
- Reconoce los hechos sin que tengas que probarlos.
- Responde tus preguntas aunque se repitan.
- Acepta acuerdos concretos y los sostiene.
- Tu percepción no queda en discusión.
Se parece a un patrón
- La verdad aparece solo cuando ya la probaste.
- Preguntar se castiga con enojo o silencio.
- Las promesas se repiten sin cambios visibles.
- Terminas dudando de lo que viste.
Señales observables de que hay abuso, no solo infidelidad
Te hacen dudar de lo que viste
El gaslighting es la señal más específica de todas. En lugar de responder por lo que hizo, la otra persona trabaja sobre tu cabeza: niega evidencias, cambia la versión y te dice que estás inventando.
El objetivo no es explicar el engaño, sino que dejes de confiar en tu propio registro, es decir, en lo que viste y oíste. Es una dinámica descrita como un abuso que se apoya en desigualdades de poder y credibilidad (Sweet, 2019), y la tienes contada en detalle en qué es el gaslighting.
La culpa siempre termina siendo tuya
Fíjate en dónde queda la responsabilidad al final de cada conversación. Si el tema empieza en el engaño y termina en tu carácter, tu cuerpo o tu desconfianza, ahí hay un giro que conviene mirar.
En una crisis, cada uno se hace cargo de su parte. En un patrón de abuso, en cambio, la culpa siempre termina cayendo sobre ti, aunque quien engañó haya sido el otro. Otras formas de ese giro las describimos en manipulación emocional en la pareja.
El control disfrazado de celos
A veces quien engaña es quien más vigila. Revisa tu teléfono, decide con quién sales, comenta tu ropa y llama a eso “cuidarte”.
Los celos son una emoción, pero el control es una conducta. La forma de medirlo es ver cuánto se achica tu vida. ¿Cuántas cosas dejaste de hacer este año para evitar un problema en casa?
El ciclo de daño y reconciliación
Después del episodio grave suele venir una etapa de trato intenso y promesas grandes. Ese vaivén entre daño y alivio refuerza el vínculo justamente porque es intermitente, y se lo conoce como vínculo traumático (Dutton y Painter, 1993).
Quiero que lo tengas claro: caer en ese ciclo no te vuelve tonta ni débil. Si te cuesta irte y no entiendes por qué, esta es buena parte de la explicación.
“Cuando está bien conmigo, es el hombre del que me enamoré. Y yo vivo esperando esa versión”.
Esa frase, con distintas palabras, la escuchamos casi todas las semanas en consulta. Muestra cómo funciona el ciclo: los buenos momentos pesan tanto que te quedas esperando que vuelvan.
Por qué cuesta tanto verlo desde adentro
La confusión es parte del mecanismo
Nadie sostiene una relación así porque no se dé cuenta. La sostienes porque el mecanismo mismo produce confusión: versiones que cambian, culpas que se mueven de lugar y episodios buenos intercalados. No es que no te des cuenta, sino que te dieron mil razones para dudar de lo que ves.
Te quedaste sin espejos
El aislamiento no siempre llega con prohibiciones. Muchas veces llega por agotamiento: dejas de contar para no escuchar consejos, y de a poco te quedas sin gente que te devuelva otra mirada, como un espejo.
Cuando además te callas lo que sientes para evitar conflicto, el costo emocional aparece en tu ánimo (Jack y Dill, 1992). Por eso recuperar dos o tres testigos de tu vida es parte de tu recuperación, no solo un consuelo.
El daño también es de traición
Que exista un patrón de abuso no borra el golpe puntual del engaño. La infidelidad funciona como una herida de apego, con síntomas de intrusión, hipervigilancia (estar siempre en alerta) y sobresalto (Warach y Josephs, 2019).
Tienes derecho a las dos cosas: al duelo por la traición y a mirar el patrón completo. Sobre lo primero tienes qué es el trauma por infidelidad.
Qué hacer si te reconoces en esto
Ponlo por escrito, con fechas
Empieza por sacar los hechos de tu cabeza y ponerlos en un lugar que no cambie de versión: la fecha, qué pasó y qué te dijeron después. Una lista de hechos con fechas es el antídoto más práctico contra el gaslighting, porque cuando te hagan dudar vas a poder releer lo que tú misma anotaste.
Tres columnas
Qué observé, qué me dijeron que había pasado, qué sentí ese día.
Recupera tus espejos
Elige a una o dos personas que puedan escucharte sin apurarte a una decisión. No necesitas que opinen sobre tu pareja, sino que te confirmen que lo que cuentas existió, algo que en tu casa dejó de ser obvio.
Contar en voz alta lo que vives es lo que te ayuda a salir de la confusión. Con quién y cómo hacerlo lo trabajamos en con quién hablar sobre una infidelidad.
No negocies tu percepción
Puedes ceder en horarios, en planes y en gustos, pero no en lo que viste con tus ojos. Esa es la línea que sostiene todo lo demás, y es también la que más te van a empujar a mover. Por eso, si alguien insiste en que no pasó lo que viste, vuelve a tus notas antes de dudar de ti.
Antes de decidir irte o quedarte
No hace falta que tengas la decisión tomada para empezar a trabajar esto. De hecho, decidir en medio de la confusión suele salir caro, y una decisión así se sostiene mejor cuando primero recuperas tu criterio.
¿Y si todavía no sabes qué nombre ponerle a lo que vives? Empieza por leer qué es una relación tóxica y compáralo con lo que pasó en tu casa esta semana.
Si hay miedo, la seguridad va primero
Cuándo esto deja de ser un tema de pareja
Si hay golpes, amenazas, presión sexual o miedo a la reacción del otro, ya no hablamos solo de infidelidad. La violencia contra la mujer en la pareja es un problema de salud pública muy documentado (OMS). En ese escenario la terapia de pareja no es el primer paso, y sentarte a hablar de todo junto puede exponerte más.
Qué puedes hacer hoy
No necesitas estar segura para pedir información. Puedes llamar a una línea de ayuda de tu país y preguntar, sin dar tu nombre y sin comprometerte a nada. Tienes los números y el criterio para usarlos en contactos de emergencia.
Salir de una relación abusiva suele ser un proceso con avances y retrocesos, no una decisión única (Anderson y Saunders, 2003). Si ya volviste alguna vez, no fracasaste: así funciona el proceso para la mayoría de las personas.
Si tú estás en esta situación
Empieza por ubicarte
Nombrar lo que pasa es la mitad del trabajo, y casi nadie lo hace de un día para el otro. Un primer paso gratuito es nuestro test de infidelidad: te ubica en tu etapa y te marca el siguiente movimiento.
Con quién trabajarlo
Cuando hay un patrón de abuso, lo que suele ordenar más es un espacio propio antes que un espacio compartido. Esa diferencia la explicamos en terapia individual o de pareja tras una infidelidad.
Si prefieres hablarlo con alguien que trabaje este tema todos los días, aquí tienes a nuestros especialistas en infidelidad. Nadie puede prometerte un resultado, y quien te lo prometa te está vendiendo algo.
Lo que sí sabemos es que reconstruir tu criterio y tu red cambia el punto desde el que decides. Esa parte se puede trabajar, y no tienes que hacerla sola.
Ver también:
- Qué es el gaslighting
- Relaciones tóxicas: cómo superarlas
- Cómo salir de una relación con un narcisista
- Autoestima después de una infidelidad
Fuentes consultadas
- Sweet, P. L. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review, 84(5), 851–875. doi.org/10.1177/0003122419874843
- Hamberger, L. K., Larsen, S. E., & Lehrner, A. (2017). Coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 37, 1–11. doi.org/10.1016/j.avb.2017.08.003
- Dutton, D. G., & Painter, S. (1993). Emotional attachments in abusive relationships: a test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120. doi.org/10.1891/0886-6708.8.2.105
- Anderson, D. K., & Saunders, D. G. (2003). Leaving an abusive partner: an empirical review of predictors, the process of leaving, and psychological well-being. Trauma, Violence, & Abuse, 4(2), 163–191. doi.org/10.1177/1524838002250769
- Jack, D. C., & Dill, D. (1992). The Silencing the Self Scale: Schemas of intimacy associated with depression in women. Psychology of Women Quarterly, 16(1), 97–106. doi.org/10.1111/j.1471-6402.1992.tb00242.x
- Warach, B., y Josephs, L. (2019). The aftershocks of infidelity: a review of infidelity-based attachment trauma. Sexual and Relationship Therapy, 36(1), 68–90. doi.org/10.1080/14681994.2019.1577961
- Organización Mundial de la Salud. Violence against women. www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/violence-against-women