La culpa está presente en casi todo lo que hacemos. Si rompemos la dieta, si cancelamos un plan con amigos, si somos deshonestos, este sentimiento puede aparecer repentinamente.
Cuando se produce una infidelidad —una fractura en la confianza y el vínculo de pareja— la experiencia emocional de la culpa puede ser devastadora para ambas partes. Pero ¿alcanza con sentirse mal para reconstruir lo roto?
La respuesta es no. Es un primer paso, no una solución.
¿Sentir culpa es igual a arrepentirse?
Cuando una persona que fue infiel experimenta culpa y remordimiento, es un paso positivo hacia la reconstrucción. La culpa señala que hay conciencia del error y reconocimiento del daño causado.
Como plantea la psicóloga Janis Abrahms Spring: “La culpabilidad puede ser un sano recordatorio de que has sido falso contigo mismo, un mensaje que te permite vivir más apegado a tus convicciones. No obstante, cuando hace que te sientas por los suelos, no aprendes nada.”
La culpa es solo el estado emocional que aparece al admitir el daño. La transformación real requiere acciones concretas y un compromiso genuino de cambio.
Qué indica la falta de culpa
La ausencia de culpa después de una infidelidad es una señal clínica importante. Puede indicar:
- Falta de arrepentimiento verdadero
- Incapacidad de empatizar con el dolor causado
- Desinterés en el futuro de la relación
- Creencia de que la infidelidad estuvo “justificada”
En ese último punto es donde hay que detenerse. Cuando quien fue infiel siente que las circunstancias justificaban la traición —una crisis de pareja momentánea, un problema profundo individual, el sentimiento de soledad, una sexualidad insatisfecha— difícilmente muestre arrepentimiento genuino. Depositará la culpa en la relación o en su pareja, en lugar de hacerse cargo de lo que eligió libremente.
Señales de arrepentimiento genuino
¿Cómo distinguir entre arrepentimiento real y palabras vacías? Las señales más confiables son conductuales:
- Escucha las emociones de la pareja traicionada sin ponerse a la defensiva
- Provee información con transparencia y sin que se la exijan
- Corta todo contacto con la persona con quien fue infiel
- Avisa proactivamente ante cualquier situación que pueda generar desconfianza
- Muestra empatía genuina hacia el dolor del otro
- Asume responsabilidad sin minimizar la gravedad de lo ocurrido
- Se anticipa a las necesidades de seguridad de su pareja
Señales de que el arrepentimiento no es genuino
Por otro lado, hay señales claras de que no hay un cambio real:
- Quiere tomarse “un tiempo” o separación temporal tras ser descubierto
- No corta todo vínculo con la ex amante
- No avisa si hay algún contacto (un mensaje, cruzársela en el trabajo)
- Se muestra esquivo y no quiere escuchar a su pareja hablar de lo que siente
- Evita comenzar terapia de pareja especializada en infidelidad
- Minimiza: afirma que el amorío “no fue nada” o “fue algo menor”
- Desaparece por momentos o días sin dar explicaciones
- Actúa de manera poco transparente o deshonesta
- No se anticipa a las situaciones que generan desconfianza
Antes del descubrimiento, muchos infieles llegan a desestimar las sospechas de su pareja o acusarla de “estar loca” —lo que en psicología se llama gaslighting. Una vez descubiertos, los no arrepentidos solo piden disculpas una vez, repiten que fue algo menor, o redirigen la culpa hacia el otro. Todo para evitar hacerse responsables.
La importancia del cambio emocional
La infidelidad muchas veces refleja un desequilibrio emocional dentro de la persona infiel. Trabajar ese aspecto es parte del proceso: desarrollar un lenguaje emocional más amplio, aprender a reconocer y regular las emociones de manera constructiva.
En particular para los hombres —aunque no exclusivamente— puede ser difícil enfrentar emociones como la culpa, el miedo o la tristeza debido a los mandatos culturales de masculinidad. Suprimir esas emociones, o canalizarlas únicamente como enojo, impide la conexión emocional que la reparación requiere.
Como señala Abrahms Spring: “El proceso de sanidad comienza cuando das testimonio de tus sentimientos y tu dolor cobra sentido. Lo que es importante recordar es esto: la mayor amenaza para la recuperación es la propia pérdida de la esperanza.”
El “guardián de la relación”
En el trabajo clínico con parejas que atraviesan infidelidades, una actitud marca la diferencia: quien fue infiel asume el rol de guardián de la relación. Esto significa:
- Proponer hablar, no evitarlo
- Estar detrás de los detalles de cariño y reaseguros
- Anticiparse a las situaciones que pueden generar desconfianza
- Ofrecer transparencia sin que se la pidan
Esto no quiere decir aceptar días de abusos verbales o ataques continuos. Un exceso de ese tipo puede hacer que quien fue infiel no vea salida más que la separación. Si los conflictos se vuelven diarios o muy intensos, es señal de que el proceso necesita acompañamiento profesional.
El punto clave: hacerse cargo de la culpa no equivale a aceptar el maltrato. Hay que encontrar un equilibrio que sea vivible para ambos mientras dura el proceso de sanación.
Tres etapas para reconstruir la confianza
El psicólogo John Gottman describe un camino de tres etapas para parejas que quieren sanar tras una infidelidad:
Reparación. La pareja infractora reconoce el daño, escucha las preguntas de la pareja herida sin evasivas y actúa con transparencia y responsabilidad.
Sintonización. Ambos aprenden a comunicarse de manera efectiva, a procesar los conflictos de forma constructiva, y a comprender las necesidades emocionales del otro. Se establecen rituales cotidianos de conexión.
Adhesión. Se construyen confianza, compromiso y lealtad renovados. Se trabaja en la intimidad, se establecen límites claros y se prepara un plan para posibles recaídas.
El compromiso activo en estas etapas —no el tiempo por sí solo— es lo que diferencia a las parejas que logran reconstruirse.
Lectura relacionada:
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- Perdonar una infidelidad: qué significa y cómo lograrlo
- Cómo recuperar la confianza después de una infidelidad
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Bibliografía
- Abrahms Spring, J. (2015). Después de la infidelidad: Sanando el dolor y restableciendo la confianza cuando la pareja ha sido infiel.
- Gottman, J., & Gottman, J. (2016). Treating Affairs and Trauma: A Gottman Approach. The Gottman Institute.
- Tangney, J. P., & Dearing, R. L. (2002). Shame and Guilt. Guilford Press.
- Baumeister, R. F., Stillwell, A. M., & Heatherton, T. F. (1994). Guilt: An interpersonal approach. Psychological Bulletin, 115(2), 243–267.