Cuando una persona descubre que su pareja fue infiel, una de las preguntas más dolorosas que puede aparecer es: ¿realmente le importa lo que hizo? La aparente falta de culpa o arrepentimiento por parte de quien fue infiel puede resultar más desconcertante que la infidelidad misma.
Este artículo responde dos preguntas clave: cómo reconocer el arrepentimiento genuino, y por qué algunos infieles —aunque no todos— no sienten culpa ni remordimiento.
Por qué muchos infieles no sienten culpa de inmediato
Según John Gottman y Nan Silver, “el individuo infiel, sea hombre o mujer, tiende a deslizarse por la pendiente que conduce a la infidelidad sin pretenderlo, sin percatarse de ello y muy poco a poco. Esta es la razón de que muchas aventuras amorosas parezcan haber surgido de la nada”.
Esta gradualidad tiene una consecuencia psicológica importante: cuando la infidelidad se instala de forma lenta, la persona infiel ya construyó una narrativa que justifica su conducta antes de que la traición sea descubierta.
La autojustificación: el mecanismo central
Después de cometer una infidelidad, es común que la persona involucrada inicie un proceso de autojustificación. Gottman lo describe así: en el estado mental de quien está siendo infiel, “bullen dos pensamientos contrarios: todavía sigo casado y me estoy enamorando de otra persona. Para resolver esa discordancia cognitiva, es frecuente que el miembro desleal de la pareja opte por pensar que la culpa de que él o ella se sienta tan vulnerable y solo es del otro”.
Esto explica algo que confunde mucho a quien fue traicionado: la persona infiel puede mostrarse, al momento del descubrimiento, más enojada que culpable. Janis Abrahms Spring lo aclara: “mientras mayor es tu enfado, menor tu culpabilidad; mientras más veneno dirijas contra tu pareja, menos dirigirás contra ti mismo”. La rabia funciona como un escudo contra el remordimiento.
3 razones específicas por las que algunos infieles no sienten culpa
Más allá del mecanismo general de autojustificación, hay factores que amplifican la falta de culpa:
1. Trastorno de personalidad. Las personas con rasgos narcisistas marcados pueden carecer de empatía genuina. Para ellas, sus propias necesidades suelen ser prioritarias, y justifican sus acciones sin conectar con el daño causado al otro. Esto no significa que cualquier infiel sea narcisista, pero cuando la falta de culpa es total y persistente, es un indicador que merece atención clínica.
2. Infidelidad como acto de venganza. Cuando la infidelidad está motivada por resentimiento acumulado —real o percibido—, la persona puede verla como una respuesta “justa” a un daño anterior. En ese contexto, la culpa se bloquea porque la conducta se percibe como legítima.
3. Enamoramiento con el amante. Si la persona infiel está profundamente comprometida emocionalmente con la tercera persona, puede verse como alguien que “merece ser feliz”. Esta narrativa reduce la culpa porque reencuadra la traición como una búsqueda de algo que le faltaba, no como un daño a su pareja.
El papel del contexto cultural
En entornos donde la infidelidad está menos estigmatizada o es culturalmente aceptada en ciertas circunstancias, la presión social que genera culpa es menor. Esto no justifica la conducta, pero ayuda a entender por qué personas criadas en esos contextos pueden tener umbrales de culpa distintos.
Escapar al dolor emocional
La autojustificación también cumple una función protectora: admitir la culpa implica enfrentar el daño causado, lo que puede resultar aterrador. Abrahms Spring lo señala: “La aventura puede que te haya dado también una nueva sensación de control sobre tu mundo, con más poder y más elecciones que antes. Tu cónyuge, por el contrario, probablemente se sienta disminuido y amenazado por un futuro incierto”.
Al negar la gravedad de lo ocurrido, la persona infiel se protege. No necesariamente porque no le importe su pareja, sino porque enfrentar la realidad del daño es psicológicamente costoso.
Cómo se comporta un infiel genuinamente arrepentido
El arrepentimiento real no se declara: se demuestra en conductas sostenidas. Las señales que observamos en consulta:
- Reconocimiento del daño sin minimizar: nombra el dolor causado sin intentar reducirlo con “pero yo también sufrí” o “no fue para tanto”.
- Asunción de responsabilidad: no busca excusas ni culpa a la pareja por haberlo “llevado” a esa situación.
- Transparencia activa: comparte información sin que se la pidan, mantiene acceso abierto a dispositivos y comunicaciones si la pareja lo necesita.
- Empatía sostenida: tolera las preguntas repetidas, los flashbacks de la pareja, los momentos de derrumbe emocional, sin ponerse a la defensiva.
- Compromiso con el cambio personal: busca terapia individual para entender qué lo llevó a actuar así, no solo para “salvar la relación”.
La diferencia entre culpa y arrepentimiento
La culpa es un estado emocional. El arrepentimiento genuino es un proceso. Una persona puede sentir culpa intensa y aun así no hacer lo necesario para reparar el vínculo. Y al revés: alguien puede no sentir culpa abrumadora pero sí tomar responsabilidad y comprometerse con el cambio.
Lo que realmente importa no es cuánta culpa siente quien fue infiel, sino qué hace con esa experiencia. Como señala Abrahms Spring: “El proceso de sanidad comienza cuando das testimonio de tus sentimientos y tu dolor cobra sentido”.
Reconstruir la confianza después de la infidelidad
La recuperación tras una infidelidad es un proceso que puede llevar entre 1 y 2 años con acompañamiento especializado. Uno de los obstáculos más constantes es la reconstrucción de la confianza, que no sucede por declaración sino por la acumulación de experiencias donde quien fue infiel demuestra que puede ser confiable.
Si la persona infiel muestra señales genuinas de arrepentimiento y disposición al trabajo terapéutico, la pareja tiene posibilidades reales de reconstruirse —no como antes, sino desde un lugar más consciente y honesto.
Si esas señales no aparecen, o si el vínculo paralelo continúa, la terapia de pareja no puede avanzar. Ese es también un dato clínico importante.
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Bibliografía
- Abrahms Spring, J. (2015). Después de la infidelidad: Sanando el dolor y restableciendo la confianza cuando la pareja ha sido infiel.
- Gottman, J. y Silver, N. (2013). ¿Qué hace que el amor perdure? Cómo crear confianza y evitar la traición en la pareja.