Sabes exactamente qué te va a decir tu pareja cuando entre por la puerta.
Y sabes qué vas a contestarle tú, y a qué hora van a prender la tele.
No se llevan mal, y ese es justamente el problema que no te deja quejarte.
Nadie se va de una casa donde no pasa nada malo, pero tampoco se queda entero.
Pero la monotonía no te llegó por culpa de la rutina: te llegó porque hace años que no les pasa nada nuevo.
Aquí vas a ver qué distingue tu aburrimiento del desgaste normal, qué lo mueve de verdad y qué no te sirve, porque es de lo que más escuchamos en consulta.
La rutina no es tu enemiga
Conviene empezar por aquí, porque la rutina se lleva una culpa que no le toca.
Tú no necesitas menos rutina: necesitas que además de la rutina te pase algo.
Los hábitos compartidos sostienen a las parejas: ordenan el día y dan previsibilidad.
Una revisión de cincuenta años de estudios sobre rutinas y rituales familiares los asoció con mejor salud y mejores vínculos en casa.
O sea que tu cena de los domingos no es el problema.
Te da un lugar fijo en la semana donde saben que se van a ver. Eso vale.
Tu problema es que la cena de los domingos es lo único que les pasa.
Cómo se ve el aburrimiento de verdad
- Las conversaciones son puro trámite: cuentas, chicos, horarios.
- Nadie propone nada porque ya saben qué va a contestar el otro.
- Te descubres esperando que se vaya a dormir para tener un rato tuyo.
- Los planes que te entusiasman no lo incluyen.
- Cuentas los años juntos como quien cuenta antigüedad laboral.
Aburrirte de tu pareja no te hace mala persona: te avisa algo.
Y casi nadie lo dice en voz alta, porque suena a queja de alguien que no tiene problemas reales.
Tú sabes que no es así: vivir en piloto automático con alguien que quieres cansa distinto.
¿Cuándo fue la última vez que te sorprendió algo que hizo o dijo?
Lo que el aburrimiento anticipa
Aquí hay un dato que te conviene mirar sin dramatizar: Tsapelas, Aron y Orbuch siguieron a matrimonios durante dieciséis años.
Quienes decían estar aburridos en el año siete tenían menos satisfacción en el año dieciséis.
Tu aburrimiento no es una etapa que pasa sola: es información sobre algo que dejaron de hacer.
Lo interesante es que no midieron peleas ni conflictos. Midieron aburrimiento.
Ojo con leerlo como una condena: es un promedio de muchas parejas, no una predicción sobre la tuya.
Por qué salir a cenar no te alcanza
Esta es la parte que casi nadie sabe y que te cambia el plan.
Si cada intento de romper la rutina te termina en la misma mesa de siempre, hay un motivo.
Aron y su equipo compararon parejas que hacían actividades agradables con parejas que hacían actividades nuevas y estimulantes, y las del segundo grupo reportaron mejor calidad de vínculo después.
No alcanza con que el plan sea lindo: tiene que sacarte del papel de siempre.
Una cena en tu restaurante de siempre es agradable. Y es exactamente lo mismo que hacen en casa, pero más caro.
Por eso te vuelves con la sensación de que la salida no cambió nada. No la cambió.
Lo que te renueva no es el lugar: es que tengas que resolver algo nuevo juntos.
| Novedad que suele mover algo | Novedad que se siente igual |
|---|---|
| Aprender algo juntos y ser malos en eso | Ver una serie nueva |
| Un fin de semana en un lugar desconocido | El mismo hotel de todos los años |
| Un proyecto que exija que se organicen | Comprar algo para la casa |
| Conocer gente nueva juntos | Cenar con la misma pareja amiga |
¿Cuál fue la última cosa que hicieron juntos por primera vez?
Las conversaciones que dejaron de tener
La monotonía también se instala en lo que hablan.
Si todo lo que se dicen se puede anotar en una lista de tareas, ahí está el aburrimiento.
Vuelvan a preguntarse cosas que no tengan respuesta obvia: qué te está costando, qué te dio miedo esta semana.
No es una charla profunda de dos horas: son tres preguntas mejores que “cómo te fue”.
¿Sabrías decir hoy qué le preocupa a tu pareja, sin adivinar?
Tienes una lista concreta en mejores temas para conversar con tu pareja.
“Nos dimos cuenta de que hacía cuatro años que no le preguntaba qué quería hacer con su vida”.
Los proyectos: la parte aburrida que sí funciona
Suena poco romántico y es de lo que más te rinde: un proyecto compartido te da un tema que no es el pasado ni la queja.
Tener algo por delante les da tema, les da tarea y les da algo que no sea el pasado.
Una pareja sin ningún proyecto en común solo tiene el recuerdo de cuando lo tuvo.
No hace falta que sea una casa: puede ser una huerta, un viaje en dos años, correr una carrera.
Lo que importa es que te obligue a hablar con tu pareja de algo que todavía no pasó.
Las parejas que se aburren suelen hablar mucho de ayer y casi nada de mañana.
Cada uno por su lado también suma
Parece contradictorio y no lo es: tu pareja no te va a llenar el día entero, y no debería intentarlo.
Si tú no tienes nada tuyo, no tienes nada nuevo que traerle.
Los amigos propios, un curso, un deporte: vuelves con algo para contar, y eso solo ya te cambia la cena.
Hay parejas que se fusionaron tanto que se quedaron sin nada que contarse.
Necesitas una vida propia para tener algo que traer a la común.
¿Qué cosa tuya dejaste de hacer desde que están juntos?
Cuando lo que parece monotonía es otra cosa
Vale que lo distingas, porque el plan cambia por completo: no todo lo que se siente como aburrimiento lo es.
A veces lo que hay debajo no es aburrimiento sino resentimiento viejo que nunca se habló.
Otras veces el desgano no es solo con tu pareja: es con todo, y eso te conviene mirarlo con un profesional.
Si hace meses que nada te entusiasma, el tema quizá no sea tu relación.
Solo alguien que te evalúe puede decir si ahí hay algo más que una pareja aburrida.
Y si lo que se apagó es el deseo en particular, eso tiene su propio camino: lo trabajamos en cómo reavivar la pasión en la pareja.
Lo que no te va a ayudar
- Esperar a que se te pase solo, un año más.
- Buscar la novedad afuera en vez de adentro.
- Reprocharle a tu pareja que ya no te entusiasma.
- Meter presión con un viaje enorme que carga con todo.
- Confundir aburrimiento con incompatibilidad y decidir en caliente.
La novedad se construye de a poco, y ninguna semana te la arregla.
Y hay algo más: si te toca proponer siempre a ti, dilo, y no lo cargues en silencio.
Cuándo pedir ayuda
Cuando ya intentaron acercarse y siempre les termina mal.
Cuando propones algo y la respuesta es siempre la misma cara.
Cuando el aburrimiento vino con desgano en todo lo demás.
Cuando hay temas viejos que nadie toca porque ya saben cómo termina.
Y cuando alguno de los dos ya está mirando para afuera.
Si además dejaron de discutir del todo, mira señales de que tu relación durará.
Un último consejo
Quédate con esto: no te aburre tu pareja, te aburre la vida que armaron alrededor de ella.
Y un consejo que casi nadie da: no busques el plan perfecto, busca el plan en el que los dos sean principiantes.
Verte torpe delante del otro rompe más rutina que cualquier cena.
“Nos anotamos en clases de baile y fuimos los peores del grupo. Hacía años que no nos reíamos así”.
Si quieren trabajarlo acompañados, pueden reservar una primera sesión por videollamada.
¿Qué cosa podrían hacer este mes en la que los dos sean malos al principio?
Fuentes
- Tsapelas I, Aron A, Orbuch T. Marital boredom now predicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 2009;20(5):543-545.
- Aron A, Norman CC, Aron EN, McKenna C, Heyman RE. Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 2000;78(2):273-284.
- Fiese BH, Tomcho TJ, Douglas M, Josephs K, Poltrock S, Baker T. A review of 50 years of research on naturally occurring family routines and rituals. Journal of Family Psychology, 2002;16(4):381-390.
Ver también: