Alguien te dijo que esto se pasa en etapas.
Y tú llevas semanas creyendo que solo estás dando vueltas en el mismo lugar.
Un día parece que avanzan, y al otro, una foto vieja te devuelve al primer día.
No estás retrocediendo por hacerlo mal: estás en la etapa que más se parece a un zigzag.
Aquí vas a encontrar las cinco etapas, qué se siente en cada una y cuál suele durar más.
También qué mirar para saber si avanzan, ya que la fecha exacta no te la puede dar nadie.
Es el recorrido que acompañamos cada semana en consulta.
Por qué las etapas no van en línea recta
Conviene decir esto antes que las etapas, porque evita mucho sufrimiento innecesario.
Nadie sube estos cinco escalones de a uno y sin bajar.
Vas a volver a la etapa anterior cada vez que aparezca una fecha, un lugar o un dato nuevo.
Volver atrás no borra lo avanzado: es parte del recorrido, no una falla tuya.
Los modelos de tratamiento con respaldo agrupan todo esto en tres fases: el impacto, la búsqueda de sentido y qué se hace con eso (Gordon, Baucom y Snyder, 2004).
Las cinco etapas que verás abajo son ese mismo recorrido, contado con más detalle.
Etapa 1. El impacto
Es la más corta de las cinco y la que más te desarma.
Qué se siente: tu cuerpo va primero, no duermes, no comes, tiemblas, y tu cabeza repite la escena del descubrimiento en bucle.
Quizás te pase algo raro: mirarte desde afuera, como si esto le estuviera pasando a otra persona.
Cuánto dura: es la etapa más breve, aunque mientras la atraviesas te parezca eterna.
Qué ayuda aquí: casi nada de lo que te sirve después te sirve ahora. Dormir algo, comer algo y no decidir nada definitivo.
Las emociones de estos días, una por una, están en emociones después de descubrir una infidelidad.
No decidas nada en la etapa 1. Lo que pienses hoy no es lo que vas a pensar en tres semanas.
Etapa 2. La búsqueda de explicaciones
Aquí tu cabeza necesita entender, y lo necesita ya.
Qué se siente: preguntas todo el tiempo, reconstruyes fechas, revisas mensajes, calculas quién sabía y quién te lo ocultó.
Aparece la hipervigilancia, o sea que vives en alerta esperando la próxima mala noticia.
Cuánto dura: menos de lo que temes, siempre que te respondan completo y de una sola vez.
Cuando te van soltando la información en cuentagotas, esta etapa se estira sola, porque cada dato nuevo te reinicia el reloj.
Qué ayuda aquí: preguntar con criterio. Qué preguntas rinden y cuáles te dejan peor está en las preguntas después de una infidelidad.
Etapa 3. La montaña rusa
Es la etapa más larga, la que más desgasta y la que hace abandonar a más parejas.
Qué se siente: una semana buena y tres días de derrumbe, sin que sepas por qué.
Puedes amanecer con calma y romper en llanto a media tarde porque sonó una canción.
Te vuelven escenas sin permiso, te dan ganas de revisar el teléfono y tu desconfianza no se apaga con explicaciones.
Una revisión de la literatura describe justamente esto: la infidelidad se comporta como un trauma del apego, no como una simple pelea (Warach y Josephs, 2019).
En una muestra chica, de 73 jóvenes, el 45% mostró síntomas compatibles con estrés postraumático (Roos y cols., 2019).
No es un diagnóstico sobre ti, y solo un profesional puede evaluarlo. Los síntomas están descritos en trauma por infidelidad.
Cuánto dura: es la más larga con diferencia, y aquí es donde nadie te puede dar una fecha.
Qué ayuda aquí: cómo se tratan cada día, mucho más que las grandes conversaciones. Lo desarrollamos en cómo tratar a tu pareja después de una infidelidad.
Etapa 4. La decisión
Llega cuando ya sabes lo que pasó y sientes que puedes pensar sin temblar.
Qué se siente: menos urgencia y más peso, porque tu pregunta deja de ser por qué y pasa a ser qué hago con esto.
Cuánto dura: depende de cuánto te falte por saber, porque con la información completa se resuelve antes.
Qué ayuda aquí: separar dos cosas que se te mezclan todo el tiempo, perdonar y quedarte.
Puedes perdonar y separarte, y puedes quedarte sin haber perdonado nada todavía. Lo tratamos en perdonar una infidelidad.
Si la salida es la separación, cómo hacerla sin destrozarse está en separarse después de una infidelidad.
Etapa 5. La reconstrucción o la separación
Aquí tu vínculo toma una forma nueva, se queden juntos o no.
Qué se siente: el tema te deja el centro libre. Sigue ahí, pero ya no te gobierna los días.
Cuánto dura: no termina en una fecha, y lo notas cuando pasan semanas sin que el tema se te aparezca solo.
Qué ayuda aquí: acuerdos concretos que puedas verificar, no promesas generales. El mapa está en recuperar la confianza en la pareja.
Reconstruir no es volver a como estaban antes. Lo de antes ya no existe, y esa es la parte difícil de aceptar.
Las 5 etapas de un vistazo
| Etapa | Qué se siente | Duración relativa |
|---|---|---|
| 1. Impacto | El cuerpo se descompone, la escena vuelve en bucle | La más corta |
| 2. Explicaciones | Preguntas sin parar, revisas todo, alerta constante | Corta si las respuestas llegan completas |
| 3. Montaña rusa | Días buenos y derrumbes sin aviso, desconfianza | La más larga de todas |
| 4. Decisión | Menos urgencia, más peso, la pregunta cambia | Depende de cuánta información falte |
| 5. Reconstrucción | El tema deja de gobernar los días | No cierra en una fecha |
¿Qué fila marcarías hoy para ti, y cuál marcarías para tu pareja?
Por qué nadie te puede dar una fecha
Vas a encontrar artículos que te prometen plazos exactos. Desconfía de todos.
Ninguna investigación seria fija un calendario, porque el recorrido depende de demasiadas cosas.
Pesa lo que todavía no sabes, si hubo contacto cero de verdad, si es la primera vez y qué tenían antes.
Lo que sí puedes medir es la dirección, y son tres preguntas.
¿Tus días malos duran menos que hace dos meses?
¿Pasa más tiempo entre uno y el siguiente?
¿Vuelven a hablarse antes, después de una pelea?
Si tus tres respuestas mejoran, esto avanza aunque todavía te duela mucho.
Las etapas de quien engañó son otras
Este desfase te explica buena parte de las peleas de la etapa 3.
Quien engañó suele llegar antes a la etapa 4, y no por frialdad.
Llevaba meses conviviendo con algo que tú acabas de descubrir.
Ir a distinta velocidad es esperable, pero exigirle al otro que apure el paso es lo que rompe.
El recorrido del lado de quien fue infiel está en etapas de cambio en un infiel. Cómo se ve el arrepentimiento real, en signos de arrepentimiento.
Cuándo el proceso se traba
No todo estancamiento se arregla con más tiempo. Estas señales piden ayuda:
- Aparece información nueva cada pocas semanas, siempre en cuentagotas.
- El contacto con la tercera persona sigue abierto, aunque se haya prometido cortarlo.
- Las conversaciones terminan siempre igual, sin importar dónde empezaron.
- Pasaron meses y la intensidad es idéntica a la de la primera semana.
- Uno de los dos exige pasar página y prohíbe hablar del tema.
Sobre lo que se puede reparar hay datos modestos y honestos: en un ensayo de terapia de pareja participaron 19 parejas con infidelidad. Empezaron más deterioradas que el resto y, cuando el tema se puso sobre la mesa, mejoraron más (Atkins y cols., 2005).
Es una muestra chica dentro de un estudio mayor: sirve como señal, no como promesa.
Cómo te podemos ayudar
En Psicología On The Go trabajamos solo con infidelidad y crisis de pareja, online, en México, Estados Unidos y el resto de LATAM.
Acompañamos los dos lados, y bastante seguido te conviene empezar por separado antes que juntos.
Un consejo que no estaba en ninguna etapa: anota en el teléfono la fecha de cada episodio malo, con una sola línea.
En dos meses vas a tener la única prueba objetiva de si esto avanza, y no vas a depender de cómo te sientas ese día.
Puedes empezar por nuestra terapia de pareja especializada en infidelidad, o por el test de infidelidad si quieres ubicarte primero.
¿En qué etapa dirías que estás tú, y en cuál está tu pareja?
Fuentes consultadas
- Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30(2), 213–231. doi.org/10.1111/j.1752-0606.2004.tb01235.x
- Warach, B., & Josephs, L. (2019). The aftershocks of infidelity: a review of infidelity-based attachment trauma. Sexual and Relationship Therapy, 36(1), 68–90. doi.org/10.1080/14681994.2019.1577961
- Roos, L. G., O’Connor, V., Canevello, A., & Bennett, J. M. (2019). Post-traumatic stress and psychological health following infidelity in unmarried young adults. Stress and Health, 35(4), 468–479. doi.org/10.1002/smi.2880
- Atkins, D. C., Eldridge, K. A., Baucom, D. H., & Christensen, A. (2005). Infidelity and behavioral couple therapy: Optimism in the face of betrayal. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 73(1), 144–150. doi.org/10.1037/0022-006x.73.1.144