Hace semanas que la casa suena distinta.
Duermes mal, comes cualquier cosa y el día se te hace largo desde temprano.
Ya te dijeron que el tiempo cura, y algo de eso es cierto.
Pero el tiempo solo no ordena, y hay duelos que se quedan dando vueltas en el mismo punto.
Aquí tienes qué se trabaja en terapia después de una separación y en qué orden.
También qué pasa en tus primeras sesiones, que casi nunca es lo que la gente imagina, y cuándo te conviene pedir ayuda en vez de esperar a ver si se te pasa.
Es lo que acompañamos cada semana en consulta.
Lo primero: esto es un duelo
Una separación no es solo un cambio de domicilio: es una pérdida.
Se te cae la persona, la rutina, los planes y buena parte de quién eras en esa historia.
Y tiene una dificultad extra: la persona sigue viva, y a veces la ves cada quince días.
Las etapas de ese proceso las contamos en etapas de la separación.
El orden del trabajo, en una tabla
Mucha gente llega queriendo empezar por el final, y ahí se atasca.
| Momento | Qué se trabaja | Qué todavía no |
|---|---|---|
| Primeras sesiones | Dormir, comer, sostener el día | Por qué pasó |
| Primeras semanas | La rutina y el contacto con tu ex | Perdonar |
| Más adelante | Entender la historia | Volver a confiar |
| Al final | Tu vida sin esa persona | Nada, ahí ya estás |
Saltarte una fila no te ahorra tiempo: te devuelve al principio unas semanas después.
Que te pegue en el cuerpo no es exagerar
Esto lo escuchamos mucho, casi siempre con vergüenza incluida: separarse es un estresor de peso y no solo un mal momento emocional.
Se juntaron estudios que miran la separación y la salud a lo largo de los años (Sbarra y cols., 2011).
Y se estudió cómo estaban personas recién divorciadas, con síntomas de ánimo y de ansiedad (Sander y cols., 2020).
Los efectos varían mucho de una persona a otra, así que nada de eso predice tu caso.
Que el cuerpo te avise no es debilidad. Es información de que estás cargando algo pesado.
Qué pasa en la primera sesión
Menos de lo que imaginas sobre tu ex, y casi nadie lo espera así.
Te van a preguntar cómo duermes, si estás comiendo y cómo llegas al final del día.
También quién está cerca, qué te sostiene y qué obligaciones no se pueden caer.
Se empieza por el piso, no por el techo: sin dormir no se procesa nada.
Si hay hijos, se mira cómo están y qué se les dijo hasta ahora.
Qué se trabaja en las primeras semanas
Aquí va el orden real, porque el orden importa más de lo que parece.
- El cuerpo primero: sueño, comida, algo de movimiento.
- La rutina: rearmar el día para que no sea una sola pregunta larga.
- Los pensamientos de la noche: eso que vuelve a las tres de la mañana.
- El contacto: qué se responde, qué se deja pasar, qué se corta.
- Los otros: qué contar, a quién y cuánto.
Ninguna de esas cinco cosas tiene que ver con tu ex, y todas te devuelven algo de piso.
¿Cuál de esas cinco es la que peor te está saliendo esta semana?
La parte de entender qué pasó
Recién después aparece el por qué, y aparece con la fuerza de una obsesión.
Repasar la historia una y otra vez tiene un nombre: rumiación, o sea dar vueltas sin llegar a ninguna parte.
En terapia se trabaja para que ese repaso tenga un final, en vez de reiniciarse cada noche.
Se usan herramientas de terapia cognitivo conductual para cortar el bucle.
No se trata de dejar de pensar en eso, sino de que pensar en eso deje de costarte el día.
Un dato que sorprende: escribirlo no siempre ayuda
Circula el consejo de escribir todo lo que sientes, y conviene matizarlo.
Se probó una tarea de escritura con personas recién separadas, y en algunos casos no ayudó (Sbarra y cols., 2013).
Escribir sin un para qué puede dejarte más adentro del tema, no más afuera.
Por eso en terapia se acuerda antes qué se escribe, cuándo y para qué.
Cuándo pedir ayuda y no esperar
Hay señales que conviene no dejar pasar, y no son señales de debilidad.
Cuando pasan los meses y el dolor no afloja nada.
Cuando no puedes sostener el trabajo, la casa o el cuidado de tus hijos.
Cuando bebes más, duermes de día o desapareces de todo.
Y si aparecen ideas de hacerte daño, eso no espera: tienes teléfonos en contactos de emergencia.
Pedir ayuda no adelanta el duelo. Evita que se te quede trabado en el mismo punto.
¿Cuántas de esas señales reconociste en ti al leerlas?
Si además hubo una infidelidad
Se suman dos duelos y conviene no mezclarlos, porque mezclados no avanza ninguno.
Está el duelo de la relación, y está la herida de haber sido engañado.
Muchas personas quedan revisando el pasado para saber qué parte era mentira.
Ese repaso se trabaja aparte, con otras herramientas y en otro momento del proceso.
¿Lo que más te duele es que se terminó o que te lo ocultaron?
Si el que decidió fuiste tú
Este caso llega menos a consulta, y no porque duela menos.
Quien decide también hace un duelo, y encima carga con la culpa.
Muchas veces llega con la idea de que no tiene derecho a estar mal.
Nadie te va a repartir la razón en la sesión: se trabaja lo que sientes, no quién tuvo la culpa.
Tampoco vas a escuchar que tenías que haberlo hecho antes ni que te apures a rehacer tu vida.
Esas frases las dice tu entorno con buena intención, y suelen dejarte peor de lo que estabas.
Si todavía estás dando vueltas con la decisión, tienes motivos para separarse.
Cuando hay hijos de por medio
Aquí el trabajo cambia, porque tienes que seguir hablando con esa persona.
Se trabaja cómo bajar el nivel de pelea sin ceder en lo importante.
Se probó un programa online para personas que se divorcian, midiendo la hostilidad entre ellas (Øverup y cols., 2020).
Que ustedes dos se hablen mejor le ahorra bastante a tus hijos.
Cuánto tarda esto
No hay un plazo normal, y quien te dé uno está inventando: depende de cuántos años estuvieron, de cómo terminó y de la red que tengas.
Lo que se mira no es el calendario sino el movimiento.
Buenas señales: duermes algo mejor, vuelves a hacer cosas, el tema ya no te ocupa el día entero.
Cómo sigue esa parte la contamos en cómo olvidar a tu ex.
Qué pesa dentro de la terapia
Antes de elegir con quién, hay algo que conviene que sepas.
Cuando se mide la relación entre el vínculo con tu terapeuta y el resultado, esa relación aparece de forma constante (Flückiger y cols., 2018).
Tienes que poder decirle la verdad, incluso la parte fea de lo que sientes.
Si te cuesta hablar, te dejamos cómo hablar en terapia.
Cómo te podemos ayudar
En Psicología On The Go trabajamos con separaciones, infidelidad y crisis de pareja, online, en México, Estados Unidos y el resto de LATAM.
Un consejo que no estaba arriba: elige un día fijo de la semana para ocuparte de los trámites y de los mensajes con tu ex. El resto de los días, no se tocan.
Ese límite chico le devuelve seis días a tu cabeza, y es de las cosas que más rápido se notan.
No hace falta que lo hagas perfecto la primera semana, alcanza con que lo intentes una vez.
Y si tu separación vino de una infidelidad, nuestro test de infidelidad es gratuito y te ordena el panorama en minutos.
¿Qué te haría falta esta semana para dormir una hora más?
Fuentes consultadas
- Sbarra, D. A., Law, R. W., & Portley, R. M. (2011). Divorce and death: A meta-analysis and research agenda for clinical, social, and health psychology. Perspectives on Psychological Science, 6(5), 454–474. doi.org/10.1177/1745691611414724
- Sander, S., Strizzi, J. M., Øverup, C. S., Cipric, A., & Hald, G. M. (2020). When love hurts: Mental and physical health among recently divorced Danes. Frontiers in Psychology, 11, 578083. doi.org/10.3389/fpsyg.2020.578083
- Sbarra, D. A., Boals, A., Mason, A. E., Larson, G. M., & Mehl, M. R. (2013). Expressive writing can impede emotional recovery following marital separation. Clinical Psychological Science, 1(2), 120–134. doi.org/10.1177/2167702612469801
- Øverup, C. S., Ciprić, A., Gad Kjeld, S., Strizzi, J. M., Sander, S., Lange, T., & Hald, G. M. (2020). Cooperation after divorce: A randomized controlled trial of an online divorce intervention on hostility. Psychology of Violence, 10(6), 604–614. doi.org/10.1037/vio0000288
- Flückiger, C., Del Re, A. C., Wampold, B. E., & Horvath, A. O. (2018). The alliance in adult psychotherapy: A meta-analytic synthesis. Psychotherapy, 55(4), 316–340. doi.org/10.1037/pst0000172