Buscaste esto porque tienes miedo.
Puede que algo en tu relación se haya enfriado, o que alguien nuevo aparezca demasiado seguido en las conversaciones de tu pareja.
Y estás intentando adelantarte a algo que todavía no pasó.
Antes de nada, algo que te conviene tener claro desde el primer párrafo: una infidelidad no la provoca quien la sufre.
Aquí vas a ver qué factores de riesgo aparecen de verdad en los estudios, qué acuerdos te protegen más que el control y qué no sirve para nada.
Es de las consultas que más recibimos antes de que pase algo, y también bastante después.
Lo primero: esto no se trata de merecerlo
Hay una idea que circula mucho y hace bastante daño: dice que si cuidas bien a tu pareja, no te va a engañar. Y la vuelta de esa frase es cruel.
Si te engañaron, entonces no cuidaste lo suficiente. Eso es falso y no lo sostiene ningún dato.
Puedes hacer todo bien y aun así pasar por esto. La decisión de cruzar el límite es de quien la cruza.
Te lo decimos tan temprano por algo: si lees el resto pensando que todo depende de ti, cada consejo se te va a convertir en una acusación.
Y no es eso. Lo que sigue habla del terreno, no de tu valor.
Qué se puede reducir y qué no
Te sirve separar dos cosas que casi siempre se mezclan, y puedes trabajar sobre el terreno: cómo se hablan, qué acuerdos tienen, qué hacen con el enojo.
No puedes trabajar sobre la decisión de otra persona: ese cajón no es tuyo.
¿Cuál de los dos te está quitando el sueño esta semana?
Los factores de riesgo que sí aparecen
Aquí hay evidencia razonable, y conviene mirarla sin dramatizar.
En un seguimiento de 933 personas durante veinte meses se midió qué anticipaba la infidelidad posterior (Maddox Shaw y cols., 2013).
Pesaron la baja satisfacción con la relación, la comunicación hostil, la agresión y el poco compromiso con el futuro juntos.
Era una muestra de parejas no casadas. Tómalo como una pista fuerte, no como una ley.
Lo que no anticipó nada
Este dato descoloca a casi todo el mundo en consulta.
Ni la frecuencia sexual ni la insatisfacción sexual anticiparon la infidelidad.
Lo que la anticipó fue cómo se trataban al hablar, no cuánto sexo tenían.
Si tú llevas meses intentando arreglar el sexo, quizá estabas arreglando la habitación equivocada.
Eso no vuelve el sexo irrelevante para ti ni para tu pareja, solo lo saca del lugar de causa.
Lo que aparece en la persona
Hay una parte que no vive en la pareja y también conviene nombrarla.
En una muestra de 2.291 personas casadas se midieron dos rasgos personales (Whisman, Gordon y Chatav, 2007).
Predijeron la infidelidad del último año un neuroticismo más alto —o sea vivir con más ansiedad y altibajos— y una religiosidad más baja.
Eso se sostuvo incluso descontando qué tan mal estaba el matrimonio.
Te lo contamos por una razón concreta: hay riesgo que no estaba en tu casa y que tú no ibas a poder bajar.
Por qué el círculo cercano es la zona de riesgo
Este dato cambia bastante dónde conviene poner la atención.
En una encuesta amplia de población adulta en Estados Unidos, la otra persona casi siempre era alguien conocido (Labrecque y Whisman, 2017).
Un 53,5% señaló a un amigo cercano, y un 29,4% más, a un vecino, un compañero de trabajo o un conocido de años.
El riesgo no está en la calle. Está en la agenda.
Y eso te cambia el foco: importa menos con quién sale tu pareja que a quién le cuenta primero lo que le pasa.
Por eso el trabajo pesa tanto en estas historias, y lo desarrollamos en infidelidad laboral.
Los acuerdos que casi ninguna pareja tiene
La mayoría de las parejas nunca habló de esto y da por supuesto que los dos entienden lo mismo.
Casi nunca entienden lo mismo. Y el límite se descubre el día que ya se cruzó.
Estas cuatro charlas alcanzan para empezar:
- Qué se cuenta cuando aparece alguien que atrae.
- Qué contacto con un ex les resulta cómodo a los dos.
- Qué pasa con las conversaciones que se borran o se esconden.
- Qué hacen si uno se siente incómodo con una amistad del otro.
Te conviene tenerlas cuando no hay ningún conflicto encima de la mesa.
Si las planteas en medio de una pelea, tu pareja va a escuchar una acusación, y con razón.
No hace falta que salgan reglas cerradas de esas charlas: alcanza con que los dos sepan dónde está la línea del otro.
La pregunta que marca el límite
Hay una pregunta simple que usamos mucho en consulta y funciona bastante bien.
¿Diría o haría exactamente esto si mi pareja estuviera sentada al lado?
Si la respuesta es no, ahí está el límite y no hace falta discutir la etiqueta.
Lo que convierte un gesto en un problema casi siempre es el ocultamiento, y está desarrollado en microinfidelidad.
Las señales de que tú te estás acercando al límite
Puede que estés leyendo esto por ti, y no por tu pareja.
Estas son las que más aparecen antes de que pase algo:
- Comparas a tu pareja con esa persona y siempre pierde.
- Le cuentas primero a ella lo que antes contabas en tu casa.
- Empiezas a borrar o a esconder conversaciones.
- Fantaseas de forma repetida con una relación distinta.
Ninguna decide sola. Tres o cuatro juntas son un aviso serio.
Qué hacer cuando aparece alguien que te atrae
Que alguien te atraiga no es una falla de carácter: le pasa a casi todo el mundo.
Lo que decide es qué haces tú después, y ahí tienes tres movimientos concretos.
Nómbralo con alguien, aunque sea con tu terapeuta, porque lo que se dice en voz alta pierde fuerza.
Reduce la exposición en lugar de probar tu fuerza de voluntad: menos cafés a solas, menos chats de madrugada.
Y cuéntale a tu pareja lo que se pueda contar, antes de que se vuelva un secreto.
Hablar antes de que se convierta en rencor
La mayoría de las parejas que atendemos no dejó de hablar, dejó de hablar de lo que importaba.
Se acumulan meses de cosas chicas que nadie dijo, y después esas cosas se dicen afuera.
Un reclamo dicho a tiempo es incómodo. Uno guardado tres años es un muro.
¿Qué es lo último que no le dijiste para no discutir?
Cómo se sostienen esas conversaciones está en comunicación en la pareja y en validar las emociones de tu pareja.
Lo que no funciona
Esta lista importa tanto como la anterior, porque es donde va casi toda la energía.
| Lo que se suele hacer | Por qué no protege |
|---|---|
| Revisar el teléfono | Quien esconde algo encuentra cómo |
| Pedir contraseñas | Cambia el control, no el vínculo |
| Vigilar redes sociales | Te deja en alerta todo el día |
| Ultimátums | Consigue silencio, no acuerdos |
Lo que sí ayuda es la transparencia ofrecida: que la información llegue sin que tengas que pedirla.
Es una diferencia enorme y tú la vas a notar rápido.
Si ya pasó
Puede que hayas llegado aquí tarde, y este artículo te esté doliendo, pero que no lo hayas evitado no significa que hicieras algo mal. Significa que no dependía de ti.
Por dónde empezar está en qué hacer cuando descubres una infidelidad.
Y si quien engañó fuiste tú, el primer paso está en fui infiel: qué hacer ahora.
Cuándo conviene pedir ayuda
Hay señales de que esto ya no se ordena entre ustedes:
- Cada conversación termina peor que como empezó.
- Uno de los dos evita el tema de forma sistemática.
- Estás vigilando más que viviendo.
- Hay un tercero que ya ocupa un lugar que antes era tuyo.
Si hay algún grado de violencia o miedo en la relación, eso va primero. Tienes los números en contactos de emergencia.
Cómo te podemos ayudar
En Psicología On The Go trabajamos solo con infidelidad y crisis de pareja, online, en México, Estados Unidos y el resto de LATAM.
Atendemos los dos lados de esta historia, y bastante seguido conviene empezar por separado.
Un consejo que no estaba arriba: agenden una charla de veinte minutos por semana, sin pantallas y sin resolver nada.
Solo contarse cómo están: suena a poco y es lo que más rinde de todo lo que hay en esta página.
Si quieres una foto rápida de dónde están, nuestro test de infidelidad es gratuito y te lleva unos minutos.
¿Estás cuidando la relación, o estás vigilándola?
Fuentes consultadas
- Maddox Shaw, A. M., Rhoades, G. K., Allen, E. S., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2013). Predictors of extradyadic sexual involvement in unmarried opposite-sex relationships. Journal of Sex Research, 50(6), 598–610. doi.org/10.1080/00224499.2012.666816
- Whisman, M. A., Gordon, K. C., & Chatav, Y. (2007). Predicting sexual infidelity in a population-based sample of married individuals. Journal of Family Psychology, 21(2), 320–324. doi.org/10.1037/0893-3200.21.2.320
- Labrecque, L. T., & Whisman, M. A. (2017). Attitudes toward and prevalence of extramarital sex and descriptions of extramarital partners in the 21st century. Journal of Family Psychology, 31(7), 952–957. doi.org/10.1037/fam0000280
- Selterman, D., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2017). Motivations for extradyadic infidelity revisited. The Journal of Sex Research, 56(3), 273–286. doi.org/10.1080/00224499.2017.1393494
- Fincham, F. D., & May, R. W. (2017). Infidelity in romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 70–74. doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.008