Validar al otro es comunicarle —con palabras o con acciones— que es escuchado, que es visto, y que lo que siente tiene una validez inherente. Es una de las herramientas más importantes de cualquier vínculo sano, y una de las que más trabajamos en consulta con las parejas que llegan con problemas de comunicación.
«La validación es comunicar a un individuo, con palabras o a través de nuestras acciones, que es escuchado y visto y que sus respuestas y patrones de conducta tienen una validez inherente.» — Linehan, 1997
Qué es validar (y qué es la validación emocional)
Validar al otro es algo fundamental que deberíamos ejercer en todos nuestros vínculos para que crezcan sanos y fuertes. Al comunicar que algo es válido, le estamos diciendo a la otra persona que su experiencia interna es importante, significativa, que tiene sentido.
La validación emocional puede comprenderse como la actitud de aceptar lo que siente el otro sin prejuicios, sin consejos y sin intención de cambiarlo. Es tener la voluntad de entender su perspectiva a través de la escucha plena, la aceptación y la empatía.
Validar NO es…
- No es dar consuelo ni dar soluciones.
- No requiere entender ni comprender del todo: alcanza con aceptar lo que el otro siente.
- No implica estar de acuerdo ni en desacuerdo.
Qué se valida y qué no
- Siempre válido: las emociones y los deseos.
- Rara vez válido (no se valida): las mentiras, los argumentos ilógicos, las amenazas y las conductas violentas.
Se puede validar la emoción que hay detrás de una conducta sin avalar la conducta en sí.
Qué se valida cuando validás al otro
- Sus conductas (la emoción que las origina).
- Sus emociones.
- Su experiencia.
Cómo validar al otro, paso a paso
- Escuchá lo que el otro comunica sin estar pensando en qué vas a responder. Atendé también al tono de voz y a los gestos.
- Aceptá la emoción del otro tal como es.
- Limitá la respuesta defensiva: el impulso de defenderse no es efectivo. Los insultos o agresiones de alguien con ira vienen de la ira; conviene sostener con validación hasta que la persona se calme. ¿Preferís tener razón o ser efectivo?
- Identificá la emoción y ponele palabras a lo que ves y escuchás, de forma respetuosa y afectuosa.
- Imaginá qué necesita esa persona en ese momento; si no estás seguro, preguntale.
- Reflejá: repetí con tus propias palabras lo que entendiste.
Frases que validan
- «Suena como algo que duele mucho.»
- «Lo importante es cómo te sentís.»
- «No hay formas buenas o malas de sentirse: solo se siente.»
- «¿Qué puedo hacer para apoyarte en esto?»
- «Escucho que te estás sintiendo… cuando…»
- «Solo puedo imaginar cuán difícil es esto.»
- «Lamento mucho que te esté doliendo tanto.»
Comentarios invalidantes a evitar
- «No es tan malo.» / «Podría ser peor.»
- «No te preocupes.» / «Cálmate.»
- «Estás siendo muy sensible.» / «Estás exagerando.»
- «Deberías estar agradecido/a por…»
- «Solo dejalo ir.» / «No pienses más en ello.»
- «No hay necesidad de que te sientas así.»
Validar a tu pareja después de una infidelidad
En ningún momento la validación es tan necesaria —y tan difícil— como en la reconstrucción de una pareja tras una infidelidad. La persona herida necesita sentir que su dolor es reconocido, no corregido ni apurado. Y quien fue infiel suele caer, sin darse cuenta, en la invalidación: «ya te pedí perdón, ¿qué más querés?», «no fue para tanto», «tenés que superarlo de una vez».
Esas frases, aunque salgan del agotamiento, profundizan la herida. Validar —«entiendo que esto te sigue doliendo», «tiene sentido que necesites preguntarme de nuevo»— es una de las conductas que más reconstruyen la confianza. No se trata de darse la razón, sino de no dejar sola a la otra persona en su dolor. Lo trabajamos en detalle en cómo tratar a tu pareja después de una infidelidad.
Cuándo pedir ayuda
Si en tu pareja las conversaciones terminan sistemáticamente en invalidación y reproche, la terapia ayuda a recuperar la capacidad de validarse mutuamente. Y si hay una infidelidad de por medio, podés empezar por nuestro test de infidelidad: gratuito, para ubicar en qué punto están.
Bibliografía
- Linehan, M. (1997). Validation and psychotherapy. En Empathy Reconsidered. American Psychological Association.
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