📖 ¿Recién estás procesando lo que pasó? Este artículo es parte de una serie sobre el proceso del que fue infiel y se arrepiente. Si todavía no leíste el panorama general, te recomendamos empezar por nuestra guía clínica completa: Fui infiel y me arrepiento antes de profundizar en este sub-tema.
Una infidelidad puede romper la confianza y sembrar un profundo dolor. Sin embargo, muchas parejas han logrado solucionarla y, no solo sobrellevarla, sino convertirla en una oportunidad para fortalecer su vínculo.
Un paso fundamental es construir una narración compartida: una historia honesta que explique qué pasó, por qué pasó y cómo reconstruir la relación desde ahí.
¿Por qué la construcción de una narración sobre lo que ocurrió es clave para solucionar una traición?
- Proporciona sentido: Organizar los hechos en una secuencia coherente ayuda a poner orden al caos emocional.
- Fomenta la empatía: El relato permite que la pareja herida comprenda las motivaciones reales del infiel, sentando las bases para el perdón y la reparación.
- Activa la responsabilidad: Poner nombre a lo ocurrido facilita al infiel asumir sus actos, en lugar de justificar o evadir. Estas afirmaciones respecto a la importancia de crear una narración conjunta están respaldadas por investigaciones clínicas muy importantes.
Los principales autores que refieren a esto son John Gottman y Weiner-Davis, quienes destacan la importancia de hablar sobre lo que ocurrió a través de las diferentes fases de recuperación de una pareja después de una infidelidad.
Preguntas clave para construir la narración que ayude a sanar la pareja
- Entender qué estaba pasando antes.
Antes de que todo se rompiera, ¿qué venías sintiendo vos con respecto a tu vida y a la relación? ¿Había algo que te hacía ruido, alguna necesidad no atendida, o simplemente un desgaste silencioso?
A veces, hay señales —tensiones, distancias, pequeñas decepciones— que uno prefiere no ver, o que directamente no sabe cómo nombrar.
También puede influir la historia de cada uno: lo que aprendimos sobre el amor, los miedos que traemos, los modelos que tuvimos.
Poner eso sobre la mesa no es excusa, pero sí parte de comprender qué nos pasó.
- ¿Qué te llevó a cruzar ese límite? ¿Qué necesidad intentabas satisfacer cuando ocurrió la infidelidad?¿Fue una búsqueda de validación, de novedad, de escape?
¿Te contaste alguna historia para justificar lo que hacías?
Y algo importante: ¿hubo momentos en los que pudiste haber elegido otro camino, pero no lo hiciste? ¿Qué pesó en ese instante?
Mirar esto con honestidad ayuda a tomar verdadera responsabilidad por lo ocurrido, sin quedarse atrapado en la culpa ni en la negación.
- Imaginar cómo lo vivió la otra persona. ¿Te pusiste en el lugar de tu pareja?¿Pudiste imaginar, aunque sea un poco, lo que sintió al enterarse?
Más allá de lo que vos quisiste o no lastimar, el impacto fue real: confianza rota, preguntas sin respuesta, un dolor muy profundo.
Darse el tiempo de pensar en eso y ponerle palabras es una forma de empezar a reparar.
No alcanza con decir “fue un error”; hay que entender por qué dolió tanto y qué dejó como huella.
- ¿Estás dispuesto a hacerte cargo? Reconocer lo que pasó no es solo contar lo que hiciste. Es también mostrar que te importa el daño que causaste.¿Qué estás dispuesto a hacer, desde ahora, para reconstruir esa confianza?
¿Podés comprometerte a mirar hacia adentro, a hacer cambios reales, a tener conversaciones incómodas pero necesarias?
La reparación se demuestra más con hechos que con promesas. Y eso implica tiempo, constancia, y también apertura al cambio.
- ¿Qué quieren construir de acá en adelante? Después de todo esto, ¿seguís queriendo estar en la relación? ¿Por qué?¿Ambos sienten que vale la pena seguir?
Y si la respuesta es sí, ¿cómo sería una nueva etapa juntos? ¿Qué tendría que cambiar para que no vuelvan a repetirse los patrones que los lastimaron?
No se trata de volver a lo de antes, sino de construir algo distinto, más consciente, sin dar por sentado nada y acordando la mayor cantidad de cosas posibles.
_Esa es la diferencia entre «apresurarse a pasar de página» y hacer un trabajo profundo de sanación de la pareja. _
Pasos prácticos para implementar la narración
-
Espacio seguro: Definir cuándo, dónde y cómo compartir la historia. Idealmente, en presencia de un terapeuta especializado (¡Pueden contactar a nuestro equipo AQUI!).
-
Redacción previa: Preparar por escrito el relato con las preguntas anteriores. Puede ser a modo de carta o lista de puntos claves.
-
Compartir y escuchar: El infiel lee, la parte traicionada escucha sin interrupciones. Luego, se abre un espacio para preguntas y validar emociones.
-
Reparación activa: Basado en la narración, el infiel propone acciones (transparencia, límites, terapia, «to do list», etc).
-
Seguimiento: Desde pequeñas señales en el día a día hasta renovación anual del compromiso y revisión de propósitos.
Reconstruir la relación tras una infidelidad es posible, pero…
El descubrimiento de una infidelidad duele mucho a nivel individual, y a nivel del vínculo, es sumamente desctructivo. La relación se sacude hasta sus cimientos más hondos, y se rompe algo que no es tan obvio hasta ese momento: la confianza.
Sin embargo, día a día lo vemos en terapia, una infidelidad también puede ser el inicio de otra etapa aún mejor para la pareja.
Crear una narración compartida no es solo «contar lo que pasó», sino empezar a entenderse otra vez desde otro lugar. Y en el proceso, reconstruir la conexión emocional perdida.
Cuando hay voluntad genuina, compromiso y ayuda profesional, muchas parejas no solo logran seguir, sino que construyen un vínculo más consciente y más fuerte que antes.
Bibliografía
- Gottman, J., & Silver, N. (2012). «What makes love last? How to build trust and avoid betrayal.» New York: Simon & Schuster.
- Glass, S. (2003). «Not just friends: Rebuilding trust and recovering your sanity after infidelity.» New York: Free Press.
- Sharoni, I. (2019). «What hurt partners need most in affair recovery.» (Título en español: «Recuperado de reflexiones clínicas compartidas por terapeutas de pareja especializados en procesos post-infidelidad»).
- Weiner-Davis, M. (2017). Healing from infidelity: «The divorce busting guide to rebuilding your marriage after an affair.» New York: Sounds True.